13 сентября 2021 года
Эмоциональная грамотность — основа для построения теплых, нежных и открытых взаимоотношений между людьми. О том, как важно уметь понимать себя и других, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Валентина Соколова.
Каждый знает, как ранит и травмирует критика, обесценивание, манипуляция. Взрослые люди получают первый негативный опыт общения, еще будучи детьми, в коммуникации с родителями, близким окружением. Такой стиль поведения запоминается и транслируется дальше. При этом каждый человек ищет устойчивость и стабильность.
Эмоциональная грамотность — способность быть в контакте со своими мыслями, чувствами, ощущениями и одновременно находить взаимопонимание с окружающими людьми. Это умение осознавать собственные чувства, адекватно их выражая, и воспринимать, сопереживать другим.
Тема эмоциональной грамотности была глубоко проработана известным транзактным аналитиком Клодом Штайнером, учеником и единомышленником Эрика Берна, создателем концепции экономии поглаживаний, тренинга эмоциональной грамотности, теории жизненного сценария. В его представлении эмоциональная грамотность — это «эмоциональный интеллект, сфокусированный на любви».
Часто в своей практике психологи на приеме слышат слова клиентов: «Я обещал себе никогда не быть таким, как родители, а сейчас веду себя, как они». И этому существует объяснение. Согласно исследованиям Д. Реззолатти, при восприятии поведения окружающих людей у детей активизируются клетки головного мозга, которые называют зеркальными нейронами. Эти каналы запускают в мозге ребенка собственную схему действий, такую же, как если бы он сам совершал воспринимаемое поведение. Резонанс нейронов наступает спонтанно, минуя размышления и критику происходящего. Создается внутренняя копия воспринимаемого поведения, как будто наблюдающий сам это делает. Так происходит присвоение раннего опыта, его интериоризация. Поскольку у ребенка отсутствует жизненный опыт, он без фильтров запечатлевает неэффективные, но привычные и понятные паттерны поведения взрослых.
Учимся понимать себя и других
Осознание собственных чувств
На вопрос: «Что вы чувствуете?» часто люди отвечают: «Я думаю, что...» или «Мне плохо». Некоторым людям непросто отслеживать собственные состояния (я раздражен, устал, печален, зол и т. д.), потому что у них слабо сформирован навык идентификации эмоций. В действительности же человек испытывает чувства непрерывно, они являются важным переживанием контакта организма с окружающей средой. Осознание своих душевных порывов помогает понять физические и эмоциональные потребности.
Искреннее сочувствие
Вот некоторые вопросы, ответив на которые, можно научиться правильно считывать и интерпретировать вербальные и невербальные проявления окружающих, быть в эмоциональном резонансе с другими людьми.
- Что для вас является индикатором, лакмусовой бумажкой, помогающей понять состояния и чувства других людей?
- Как часто вы обращаете внимание на то, как другие люди двигаются, разговаривают, какие используют жесты?
- Задумайтесь: что может хотеть каждый из них в этот момент?
- Как бы они могли договориться об этом?
Управление своими эмоциями
Все эмоции важны, они наша естественная составляющая, с их помощью мы взаимодействуем с миром, получаем сигналы, суммируем свои представления об окружающей действительности и принимаем решения. Способность испытывать и переживать разные эмоциональные тона делает нас живыми и полноценными существами. Любая эффективная коммуникация между людьми требует душевного отклика.
Для того чтобы научиться владеть эмоциями, важно избегать некоторых ошибок:
- Блокировка, избавление от нежелательной эмоции.
В транзактном анализе есть понятие «запретов» — вербальных или невербальных посланий родителей, ограничивающих поведение или чувства ребенка: «хорошие девочки не злятся» или «мальчики не плачут». Привычка не показывать все или определенные эмоции создает много напряжения и мешает быть естественными. - Продолжением блокировки может быть изображение другого переживания, одобряемого окружением: «девочкам нельзя злиться, но можно печалиться» или «мальчикам нельзя плакать от боли, но можно злиться».
- «Распоясывание», попустительствование своим эмоциям — другая крайность: полное погружение в эмоцию «а я вот такой, какой есть, ору, плачу, бьюсь в истерике, все крушу на своем пути и т. д.». Происходит перекладывание на эмоции ответственности за происходящее в своей жизни, оправдывание своих слов и поступков «а мне было плохо».
- Навязчивое желание во что бы то ни стало все время пребывать в позитивном эмоциональном настрое («позитивно мыслить»). Заставлять себя быть приветливым, казаться жизнерадостным, веселым. Происходит потеря связи с реальностью, разочарование, истощение.
Возмещение эмоционального ущерба
Люди периодически совершают ошибки в отношениях, как большие, так и маленькие. Признание своих ошибок и просьба о прощении сродни искусству. Нередко извинение ассоциируется с унижением, потерей достоинства, слабостью. Не все могут признаться в неправоте себе, а уж тем более другим. Тем не менее, эмоционально зрелый человек признает промахи, извиняется и компенсирует причиненный вред.
Есть ряд внутренних препятствий, мешающих признать свою ответственность и извиниться:
- трудно признаться себе в совершении ошибки (мы становимся уязвимыми);
- страшно признаться другим в совершенной ошибке (мы боимся, что к собственной критике добавятся разочарование и гнев других людей);
- возникает беспокойство, что осознание вреда, который нанесло наше поведение, позволит увидеть чувства другого (печаль, боль, стыд) и это усилит собственные переживания.
Изменение образа действий подразумевает ежедневную работу над собой в виде отказа от обидных форм поведения, предполагает заглаживание вины и возмещение ущерба, который был нанесен.
С чувствами не надо бороться, ими нужно учиться управлять. Помочь в этом могут психологи. В Московской службе психологической помощи регулярно проходят бесплатные вебинары по теме эмоционального интеллекта. Ознакомиться и записаться на них можно на сайте www.msph.ru.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы