8 февраля 2021 года
Порой «оставаться собой» в любой ситуации бывает непросто. В присутствии разных людей мы можем меняться до неузнаваемости. Это, как тонкая настройка приемника: немного влево, и мы уже не мы — слишком мягкие, немного вправо — слишком жесткие. Найти себя — самая ценная находка. Как это сделать, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Дарья Круть.
А где моя роль?
Рождаясь, мы вступаем во взаимодействие с окружающим миром, приобретая в нем различные социальные роли: ребенка для родителей, ученика в школе, студента в вузе, специалиста на работе. Для кого-то мы становимся другом, для кого-то супругом, а с кем-то разделяем профессиональные интересы. Роль задает определенное поведение, связанное с ожиданиями и представлениями о том, как правильно ее исполнять. «Например, считаться с мнением родителей даже тогда, когда мы с ними не согласны, воспитывать своих детей так, чтобы они чувствовали нашу любовь и выросли счастливыми людьми, интересоваться делами друзей, чтобы оставаться хорошим другом», — поясняет специалист.
Часто представления и ожидания от роли мы ощущаем как собственный долг. Например, думаем: «Я должен согласиться, чтобы остаться порядочным человеком», упуская, что видеть безотказным нас может хотеть кто-то другой, потому что ему так удобно. Знакомо? Мы не думаем о том, что, заботясь об интересах других, забываем о своих собственных желаниях, но можем переживать и испытывать вину, если приоритетными становятся наши собственные потребности.
Угодить другому или себе
Соответствуя ожиданиям (роли), мы находимся в состоянии дисбаланса, мы как будто принимаем кривую позу, в которой чувствуем себя неудобно, и расходуем силы на ее удержание. Когда мы играем роли и соответствуем ожиданиям, нашей целью становится не наша личная цель, а цель угодить другому человеку.
Эта формулировка по умолчанию наталкивает на мысль о том, что у каждого из нас есть только одно «я», отыскать и постичь которое мы стремимся. Однако «я» бывает разным. Каждый из нас обладает множеством личностных особенностей, своими привычками, желаниями, стремлениями, убеждениями, человеческими качествами, ценностями, которые определяют наше поведение и влияют на то, как мы себя чувствуем.
Иногда они находятся между собой в согласии, а иногда нет. Когда они согласованы — мы слажены, чувствуем: «я — это я». Если наши привычки, желания, убеждения противоречат друг другу, мы чувствуем внутренний конфликт: и «я — уже не я», и «себе не принадлежу».
Однако есть ситуации, когда «не принадлежать себе» и «быть не собой» нормально. Эти ситуации связаны с нашим личностным ростом. Сначала происходит что-то, что дает нам хорошую встряску и выводит нас из привычного и комфортного состояния, а затем наступает период, когда мы начинаем встраивать новое в свою жизнь, после чего мы снова приобретаем себя, но уже обновленного.
Для каждого из нас быть собой имеет свое значение. Для одних оставаться собой значит вести себя привычным и хорошо отрепетированным способом в общении, в достижении своих целей, удовлетворении своих потребностей, избегать нового. Для других — «ловить волну», быть энергичным, активно двигаться к целям, жить в соответствии с собственными ценностями. В обыденной жизни оставаться собой означает делать то, что хочется, быть естественным, не напрягаться, ощущать внутренний комфорт, не подстраиваться под чьи-либо ожидания. Но так ли все просто?
Часто оставаться собой нам мешают желание нравиться другим, страх быть отвергнутым, недостаточное представление о самом себе, отсутствие или размытость личных границ, стыд, негативные убеждения о себе, низкая оценка себя.
Я тебе нравлюсь?
Когда мы слишком сильно хотим нравиться другим, мы ведем себя в соответствии с чужими ожиданиями, ориентируясь на чужие убеждения, ценности и стремления, мы становимся зависимыми от чужого мнения и чужих оценок, чувствуем неуверенность. Ориентируясь на желание нравиться, мы действуем, опираясь не на собственные потребности, а с целью угодить, получить одобрение, признание. Мы становимся неискренними и тратим большое количество энергии на поддержание образа, которому не соответствуем. Боязнь быть отвергнутым и желание сохранить значимые отношения могут заставить жертвовать собственными интересами и комфортом.
Чтобы быть собой, важно понимать, какой я, что я чувствую и что я думаю, как я отношусь к происходящему, что мне нравится, что я умею и могу делать, чем мне нравится заниматься, каким вижу свое будущее. Важно знать свои личные границы: слова, действия, поступки, обстоятельства, которые являются неприемлемыми. Например, оскорбления, необязательность, неуважение. Большинство людей на вопрос «а какой ты?» реагируют замешательством, говорят о себе, опираясь на мнение о них других людей.
Путь к себе
Представьте, что, когда мы рождаемся, нам выдают надел плодородной земли, за которым с самого начала начинают ухаживать те, кто нас формирует, — семья, культурная среда. Они сажают на нашем участке сад из разных растений, прививая нам жизненные цели, приоритеты, знания, убеждения, отношение к миру, и делают это до тех пор, пока мы не станем сами ухаживать за садом. Мы не выбираем ни участок, ни растения, ни уход, который за ними ведется. Но это сначала. Мы взрослеем, и наступает момент, когда забота о саде переходит в наши руки.
Иногда в наших садах благоухают чудесные и жизнеутверждающие растения, но случается, что растения, оставленные нам средой и семьей, не подходят, и необходимо подыскивать другие. Те, в чьих садах цветут полезные растения, с детства чувствуют себя гармонично. Другим, кто оказался в ядовитых зарослях, предстоит их выкорчевать и посадить растения по душе. Мы становимся собой, когда начинаем самостоятельно выбирать то, что нам нравится, когда сами решаем, каким растениям цвести в наших садах.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы