Столичный психолог рассказала, как выйти из созависимых отношений

«Замкнутый треугольник» — особая социальная и психологическая модель взаимодействия между людьми. Три его угла — жертва, преследователь и спасатель. В среде психологов этот феномен называют треугольником Карпмана. О том, что это такое и как выбраться из деструктивных отношений, рассказывает Ольга Хмелькова, психолог семейного центра «Истоки».

Согласно треугольнику Карпмана в человеке сосуществуют три субличности: Жертва, Преследователь и Спасатель. Каждая из них не только выполняет определенную функцию, но и способствует получению выгоды.

• Жертва. Слабая личность, которая винит других во всех своих несчастьях. При этом жертва отказывается предпринимать попытки изменить ситуацию.
• Спасатель. Человек, который в любой момент способен отправиться на помощь к Жертве: всегда защитит, утешит и выслушает.
• Преследователь. Сильный человек, который склонен к тирании. Предпочитает терроризировать Жертву.

Все участники треугольника — манипуляторы, они периодически меняются ролями, но неизбежно зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастье в таких отношениях не живет. В этом треугольнике нет ни одного человека в позиции «Взрослый». И нет ресурса, чтобы изменить ситуацию.

Это требует постоянного напряжения и контроля за всеми и вся. Понятно, что такая стратегия поведения идет из детства.

«Чего хочет маленький ребенок? Любви! Он нуждается в заботе и в тепле, поскольку не выживет без родительской опеки. И потому он добивается ее, как умеет. А учится он получению любви у своих родителей. И если родители не умеют договариваться как партнеры, полюбовно, а добиваются благ для себя угрозами, жалостью или выслуживанием, то именно этот способ добычи внимания ребенок и усваивает», — говорит психолог.

На самом деле Жертва не так беспомощна, какой себя чувствует, Спасатель, не помогает, а Преследователь же не имеет обоснованных претензий.

Что мы видим в неблагополучных семьях

Карпмановский треугольник прослеживается везде, где есть кто-то, кто находится в положении козла отпущения, причем каждый участник взаимодействия получает свою психологическую выгоду. Так, Преследователь получает право на выплеск своего гнева, Жертва обретает сочувственное внимание, а Спаситель наслаждается своей высокой миссией. Все они зависят друг от друга, поскольку источник своих проблем видят в другом человеке. И так до бесконечности крутится эта круговерть, где каждый пытается изменить ближнего таким образом, чтобы тот служил его целям. Партнеры меняются ролями внутри треугольника и то контролируют, то спасают друг друга.

Как выйти из треугольника

Нужно взять жизнь в свои руки и действовать без оглядки на кого-либо. Необходимо осознание: для исполнения собственных желаний человеку нужен только он сам. Если вы Жертва, то важно понять, что вы сами несете ответственность за себя. Если вы Преследователь, то помните, что люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Если вы Спасатель, то осознайте, что Жертва может сама о себе позаботиться.

Возникает вопрос: неужели помощь ближнему — дело неблагодарное? Напротив, это благое дело, проявление человеческого великодушия. Помогать — значит делать что-то ради пользы другого человека, присоединяя к его усилиям свои.

«Помогайте, если вас просят об этом. Проясняйте это открытыми вопросами: что тебя беспокоит? Что ты уже сделал, чтобы решить этот вопрос? Я могу тебе чем-то помочь? Что я могу сделать для тебя? Тебе нужна моя помощь? И только в случае утвердительного ответа предлагайте свою помощь. Предлагайте просто так, не претендуя на благодарность. Ведь можно совершать благодеяния ради наслаждения самим процессом творчества, возможностью что-то менять к лучшему в этом мире. И естественно, если эти изменения вы начинаете с себя», — рекомендует психолог.

Искусство любить себя

В семейный центр «Истоки» обратилась 28-летняя Людмила. Девушка жаловалась на трудности во взаимоотношениях с супругом.

«Все для мужа делаю: дома чисто, кормлю вкусно, веду себя ласково, да не в коня корм: на сторону смотрит, меня унижает и оскорбляет. За что мне такое наказание?» — говорит женщина. Из диалога с Людмилой удалось выяснить, что таким образом отношения развиваются уже более двух лет. Все это время девушка пребывала в созависимых отношениях. За время консультаций, которые в первый месяц проходили два раза в неделю, удалось сформировать у Людмилы роль Взрослого, а не Жертвы, в состоянии которой она находилась длительный период. Сейчас консультации проходят один раз в неделю. С Людмилой была проведена техника отсоединения от зависимости, которая состояла из пяти этапов работы. Сейчас Людмила посещает консультации психолога один раз в месяц. Успехом стало то, что удалось сформировать у девушки позитивный образ себя. Взаимоотношения в семье на данный момент стали налаживаться.

Если у вас возникли проблемы с самопринятием, проблемы в отношениях с близкими, друзьями или окружающими людьми, смело обращайтесь в столичные семейные центры. Наши специалисты готовы оперативно оказать квалифицированную помощь.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы