Послания из детства: психолог филиала «Маленькая мама» рассказала, как формируются негативные установки

«Ты соображаешь, что говоришь?», «Чего нюни распустил, соберись уже!», «Ничего нормально сделать не можешь! Все только ломаешь», — порой родители бросают такие фразы своим детям походя, не думая о последствиях. Но чем может обернуться такое замечание? Как взрослые формируют негативные установки у детей и чем это опасно, рассказывает психолог филиала «Маленькая мама» Кризисного центра помощи женщинам и детям Светлана Алёхина.

Ты должен!

«В моей практике нередки случаи, когда пришедшая на прием мама признается в том, что срывается, кричит, произносит обидные фразы, при этом осознает, что делает хуже ребенку, но самостоятельно справиться с этой проблемой не может», — говорит психолог.

Одна из основных проблем, которую поколения транслируют друг другу, — множественные долженствования. В неблагополучных семьях родители с детства предъявляют детям шаблонные требования. Они должны: молчать, быть удобными, сильными, выглядеть всегда счастливыми. Им запрещается обсуждать домашние проблемы или дела с кем-либо вне дома.

В среднем каждый из нас получил хотя бы одну из следующих четыре негативных установок, которые можно назвать ядовитыми посланиями:

1. Я ничего не могу сделать как следует.
2. Я не могу правильно думать.
3. Я не могу доверять никому, кроме себя самого.
4. Я не должен выражать свои чувства.

Послание: «Я ничего не могу сделать как следует».

Если с детства критиковать ребенка, осуждать все его действия, часто давать негативную оценку, обвинять, то можно легко вырастить нездоровую, травмированную личность. Обычно именно такое отношение со стороны родителей и других значимых взрослых формирует подобную установку.

Постепенно, с возрастом, незаметно для окружающих талантливый, жизнерадостный ребенок может стать замкнутым, осторожным и безынициативным. Повзрослев, он будет бояться рисковать, пробовать что-то новое. Он будет ощущать себя повсюду виноватым, никому не нужным неудачником.

Следует отметить, что нездоровая критика часто встречается в благополучных семьях, с хорошим достатком и социальным статусом.

Пример: Ребенок хотел порадовать родителей и убрать со стола всю грязную посуду после завтрака. Он аккуратно переносил все тарелки в раковину и одну случайно разбил. От отца он сразу услышал фразу: «Да у тебя руки не из того места растут! Ничего нормально сделать не можешь! Все только ломаешь».

Послание: «Я не могу правильно думать».

Бывают ситуации, когда ребенок видит одно, а родители говорят ему, что он видит другое. Это путает его сознание. В голове все словно перекручивается. Как следствие, ребенок начинает не доверять себе и своему мышлению. От родителей в таких случаях часто можно слышать фразы вроде: «Ты соображаешь, что говоришь? Как ты мог так подумать? Ты неправильно мыслишь». Подобные фразы могут сильно сбивать с толку личность, которая еще не имеет своих четких взглядов и убеждений.

Еще одна причина появления данной установки — замалчивание проблем в семье. Дети часто видят и чувствуют, что происходит что-то странное, нехорошее, однако родители усердно делают вид, что все нормально. Так у ребенка зарождается когнитивный диссонанс. Родители транслируют ребенку установку, что признавать проблемы и реальность больно. А если ребенок поведет себя иначе и будет называть вещи своими именами — это будет похоже на предательство, которое автоматически повлечет за собой развитие чувства вины. В итоге ребенок усваивает урок, что гораздо удобнее и безопаснее притворяться, что впоследствии станет бессознательной защитной реакцией для самосохранения личности.

Послание: «Я никому не могу доверять, кроме себя самого».

Базовое доверие к миру и к другим людям формируется при условии удовлетворения физических и эмоциональных потребностей в детстве. Честность со стороны окружающих, надежность помогают ребенку вырабатывать доверие к миру, что способствует развитию одной из важнейших потребностей человека — потребности в безопасности. Частые крики, эмоциональные срывы, непредсказуемое поведение и агрессия со стороны родителей будут мешать удовлетворению этой потребности.

В некоторых семьях до сих пор считаются нормой взаимные оскорбления среди членов семьи. Такие шаблоны передаются из поколения в поколение с самого раннего детства. Пренебрежительные фразы вроде: «Я взрослый, поэтому я всегда прав. Я лучше знаю, ты еще совсем мал, чтобы это понять» также считаются благоприятной почвой для развития недоверия к миру. Некоторые родители ежедневно говорят о всевозможных опасностях, угрозах внешнего мира, закрепляя этим свой опыт в сознании детей.

Когда ребенок растет в атмосфере постоянного страха, недоверия, оскорблений, тогда во взрослой жизни он будет доверять только себе одному. Мир в его представлении станет опасным. Постоянное напряжение и ожидание худшего станут верными спутниками жизни. Такой человек всегда будет подозревать каждого в недобрых намерениях.

Послание: «Я не должен выражать свои чувства».

Слышали ли вы когда-нибудь фразы: «Не показывай никому слез, если тебе грустно или ты расстроен. Чего ты такой возбужденный? Веди себя тише. Что ты плачешь, ты что, не мужик, что ли? Чего нюни распустил, соберись уже!» и тому подобные?

Некоторые родители привыкли скрывать и подавлять свои эмоции. Отказавшись от взаимодействия со своими истинными чувствами, они навязывают подобный шаблон поведения своим детям. Не задумываясь о последствиях, они позволяют себе высмеивать слезы своего ребенка и даже могут кричать и критиковать, к примеру, за слишком бурную радость. В таких семьях не принято говорить о чувствах, эмоциях. Их отказ от истинных чувств похож на «заморозку», которая своего рода отрицание и избегание реальности. Одни личности приспосабливаются к подобному образу жизни. Другие же начинают страдать от психосоматических болезней.

Для каждого ребенка важно чувствовать и видеть одобрение, похвалу, любовь и заботу со стороны родителей. Поэтому большинство старается слепо соответствовать их ожиданиям.

Избавляемся от ядовитых установок

Подобные установки очень устойчивы, однако с ними можно и нужно работать для улучшения качества вашей жизни. Для проработки выполните следующие упражнения. Вам потребуется листок и ручка.

1. Работа с воспоминаниями из детства. Вспомните три периода своей жизни в возрасте 6, 12, 17 лет. Ответьте на вопросы: какие были ваши взаимоотношения с родителями? Принимали ли вас близкие? Как часто вас в чем-то упрекали? Как часто вас хвалили или поощряли? С чем это было связано? Делали ли вы что-то, чтобы завоевать любовь в семье?
2. Попробуйте сопоставить четыре негативных послания, рассмотренных выше, с собой. Какие из них имели место в вашей жизни? Постарайтесь вспомнить эти ситуации. Напишите, что вы тогда чувствовали. Что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете об этом? Как вы относитесь к критике, ругани, унижениям? Считаете ли вы, что нормальный взрослый человек может позволять себе такое отношение к беззащитному ребенку?
3. Запишите ваши представления о том, что относится к нормальным здоровым отношениям, а что нет.
4. Сформулируйте фразу, которая будет вас наполнять и вдохновлять. К примеру: «Я достойный человек. Я принимаю себя, свои чувства, свои мысли и эмоции. Я готов открыться этому миру. Я стремлюсь к осознанной, гармоничной жизни. Я забочусь о себе».

Наша жизнь — в наших руках. И только мы сами регулируем вкус и насыщенность наших будничных дней, впуская или отторгая любовь, чувства, эмоции, новых людей, события. Причины неудач — тревожность, страх, низкая самооценка, закомплексованность. Все эти проблемы, выросшие из детства, из тех отношений, которые складывались в семье между родными и близкими, — это усвоенные уроки, которые часто мешают нашей взрослой жизни. Если вы отчетливо понимаете, что ядовитые послания отравляют вашу жизнь и не дают добиться успеха, обращайтесь за квалифицированной помощью. Психологи Кризисного центра помощи женщинам и детям и столичных семейных центров помогут найти чувство опоры, безопасности и заново поверить в себя.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы