Учим подростков самостоятельности: рекомендации столичного психолога

Каждый родитель мечтает о том, чтобы его подросший ребенок поскорее стал независимым и ответственным, но в то же время опасается проявлений этой самостоятельности, боится «не уследить» или, наоборот, оказаться ненужным. Как же найти золотую середину в этом непростом вопросе — научить ребенка решительности, но при этом сохранить с ним эмоциональный контакт и оставаться уверенным в его безопасности и благополучии? Рассказывает психолог семейного центра «Берегиня» Юлия Аппалуп.

«Ей уже 14, а она не может даже мне по дому помочь, в комнате беспорядок, устала раскладывать вещи по местам, — вздыхает на консультации мама Саши. — Зато ногти и лицо красить — это она уже взрослая. Я запрещала, косметику ее прятала, все без толку». Сама Саша во время индивидуальной встречи, хвастаясь ярко, но неаккуратно накрашенными ногтями, говорит, что не видит ничего плохого в своем увлечении косметикой. Она не понимает, почему мама запрещает делать то, что ей нравится. Из-за этого Ирина и Саша часто ссорятся, спорят и ругаются, что и стало причиной обращения к психологу.

Для начала надо разобраться, что же такое самостоятельность. Самостоятельность — это обобщенное свойство личности, которое проявляется в инициативности, критичности мышления, адекватной самооценке и чувстве личной ответственности за свои поступки. Оно начинает развиваться еще с раннего дошкольного возраста, а настоящий рывок происходит в момент начала взросления, то есть в подростковом возрасте.

Когда речь заходит о независимости и ответственности ребенка, родители оказываются в очень непростом положении. С одной стороны, они хотят видеть в своем почти взрослом ребенке уверенную, мыслящую, самостоятельно принимающую решения и отвечающую за свои поступки личность. А с другой — испытывают тревогу (а иногда даже страх или ужас), когда не могут проконтролировать и повлиять на поведение и решения подростка.

Такой взрослый ребенок

Именно поэтому первый шаг на пути к самостоятельности ребенка состоит в принятии родителем мысли, что не все в жизни подростка подвластно родительскому контролю. К сожалению (а может, и к счастью) вы больше не сможете регулировать такие сферы жизни ребенка, как его круг общения, внешний вид и одежда, вовлеченность в учебный процесс, количество и качество его сна, забота о своем здоровье и многое другое.

Это вовсе не значит, что нужно полностью прекратить интересоваться жизнью чада. Наоборот, необходимо проявлять заинтересованность в неподконтрольных нам моментах, быть готовым обсудить с ребенком эти темы, дать совет, поделиться своим опытом. Подсказывайте, как еще можно разрешить ту или иную ситуацию. В таких разговорах важно подчеркивать, что это ваше личное мнение и оно может отличаться, но вы уверены, что сын или дочь смогут принять верное для себя решение.

Запретить нельзя разрешить

А вот жесткие запреты и ограничения, к сожалению, вряд ли будут эффективны: подросток перестает чувствовать, что он несет ответственность за себя, и начинает активно сопротивляться вашим действиям. В семье будут возникать обиды и недопонимания, нередкими станут ссоры. Ребенок может начать скрывать свои желания и переживания, обманывать, чтобы добиться того, чего он хочет, почувствовать свою «взрослость».

Увы, это будет односторонне, так как распространяется только на те сферы, которые интересны самому ребенку (его внешность, прогулки, друзья), но не будет касаться ответственности и независимости в вопросах, которые ему малоинтересны (например, уроки или домашние дела).

Маленькими шагами к большой ответственности

Конечно, приучать ребенка к этому следует постепенно, и начать лучше как можно раньше. Делегируйте ребенку посильные для его возраста задачи, давая ему самостоятельно определять способ их выполнения и время, когда он будет это делать. Не забывайте хвалить, когда у него начнет получаться быть самостоятельным без вашей помощи, а вот с критикой действий подростка нужно быть очень аккуратным, так как она может отбить все желание к самостоятельным поступкам.

А если будет трудно

Позволяйте ребенку сталкиваться с последствиями своих решений. Вместо того чтобы собрать портфель в школу, подросток играл в игры на телефоне, а утром, собираясь в спешке, забыл дома половину тетрадок и учебников? Значит, в школе он получит замечание в дневник. Не купил к ужину хлеб, хотя это была его обязанность? Значит, сегодня вся семья ужинает без хлеба. Соблазн родителя вмешаться и все исправить (закинуть в портфель забытые тетради, сбегать самому за хлебом) естественен и понятен, но только набивая собственные шишки, подросток учится брать на себя ответственность за свои действия, а значит, становится самостоятельным.

Разумеется, следовать этим простым правилам не всегда бывает легко. Ирине не сразу удалось снизить свой контроль и принять факт взросления дочери. А Саше было сложно учиться самой убирать комнату. Она расстраивалась, когда не могла пойти в школу в любимых вещах, потому что находила их мятыми и грязными на стуле, а не аккуратно сложенными в шкафу, куда их раньше заботливо складывала мама. Зато на последней встрече Ирина не переставала хвалить свою дочь.

«Саша регулярно наводит порядок в комнате. Она сама убирает вещи, даже гладит иногда. А вчера, представляете, даже ужин нам всем приготовила» —радуется мама. «Да, сама всё! Даже духовку сама включила! И из-за лака мы с мамой больше не ругаемся, она меня даже на маникюр отвела: вот, смотрите, — Саша, сияя, показывает свои аккуратно покрытые бесцветным лаком ногти. — А теперь я хочу вдвоем с подружкой на урок по макияжу сходить. Мам, ты же отпустишь?» На лице Ирины появляется тень тревоги, которая быстро сменяется ласковой улыбкой: «Я думаю, мы сможем с тобой договориться».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы