«Кто я и откуда?» Как поговорить с приемным ребенком об истории его кровной семьи

Многие приемные родители думают, что в их семье ребенок из учреждения для детей-сирот сможет «перевернуть страницу» и начать жизнь с чистого листа. Но это не всегда удается, особенно если ребенка взяли в семью уже в сознательном возрасте. Как помочь приемному сыну или дочке принять свое прошлое, расскажут специалисты Центра содействия семейному воспитанию «Спутник».

Жизнь без корней

Леша, ребенок из семьи, состоявшей на сопровождении в Центр «Спутник», был усыновлен в возрасте 4 лет. Он знал о том, что усыновлен, и понимал, что его жизненная история началась совсем с другими людьми. Другая женщина выносила его, родила, качала на своих руках. Другой мужчина глядел на него с гордостью и надеждой. Ему представлялось, что эти люди носили золотые одежды, и во снах ему являлась женщина с маленькой золотой короной. Вот только где его место в мире? Где и когда его мама выронила сверток с младенцем в одеяльце?

«В приемной семье не было принято обсуждать его историю. Он рос вместе с братом, кровным сыном приемных родителей. Они очень старались воспитывать мальчиков одинаково, но так или иначе, Леша получал больше заботы и внимания, так как больше нуждался в них. Но ему всегда было как будто мало», — вспоминает о Лёше заместитель директора по социально-реабилитационной работе Ирина Камардина.

К 9 годам мальчик стал проявлять беспокойство. Он замечал любое проявление внимания родителей к брату, и его сердце наполнялось тоской. «Вы любите его больше, чем меня, потому что он — ваш родной сын», — заявлял он родителям.

К 10 годам Леша нашел друга с похожей историей, и для его приемных родителей начались трудные времена. Вредные привычки, уходы из дома, рискованные эксперименты — руфинг (лазание по крышам), зацепинг (опасное для жизни катание на вагонах поездов). Время от времени подросток возвращался домой, смотрел виноватыми глазами, клялся и раскаивался, какое-то время старался, возвращался к учебе, но... снова уходил во все тяжкие.

Родители тоже не сдавались. Психологи, педагоги, соцслужбы... Книги, группы приемных родителей, снова психологи. Постепенно ближе к совершеннолетию юноши ситуация начала выравниваться, хотя вспышки рискованного и зависимого поведения время от времени повторялись. Однажды, в разговоре по душам Леша признался маме, что ищет своих родных (кровная мама давно умерла, но оставались сестры и братья, тетя и дядя). Но не может найти. Фейсбук, ВКонтакте, Одноклассники. Все было бесполезно. Мама взялась за дело. Одного звонка в опеку было достаточно, чтобы все пришло в движение. К концу недели тетрадный листок был исписан именами, телефонами и краткими пояснениями. Первые контакты, и вот, наконец, список представлен подростку. Сдержанный Леша молча кивнул и ушел в свою комнату. Несколько дней спустя постепенно стал докладывать: «Позвонил брату. Разговаривал со свояченицей. Посмотрел видео племянника. Встретился с тетей и двоюродной сестрой». На вопрос «Как ты?» ответил кратко: «Я − в шоке». Позже добавил смущаясь: «Всегда было пусто вот здесь. А сейчас будто что-то положили. Я еще не знаю что. Но что-то теплое».

Эти контакты положили начало исследованию горестной истории кровной семьи Леши. Непростая жизнь в селе, перестройка, разрушение совхоза, потеря работы, зависимость от алкоголя, уход старших братьев в мир криминала, самоубийство одного из них, болезнь и смерть матери. И в самом конце, буквально перед смертью мамы — рождение маленького Леши.

«Золотая корона» в воображении юноши поблекла и стала видна и понятна реальная история живых и несовершенных людей, переломанных судьбой.

Фундамент личности

Больше Алексей не возвращался ни к рискованному поведению, ни к психоактивным веществам. Окончил колледж, отслужил в армии, нашел работу. Общается с кровными родственниками, но по-прежнему и даже больше близок со своей приемной семьей.

Мы рождаемся беспомощными существами с заложенным потенциалом. Как в семечке дерева предопределен узор листа или форма плода, так и в нас заложены форма носа, цвет глаз, темперамент. Эти данности образуют наш фундамент, основу, материал, из которого мы, с помощью и под влиянием социума, дальше лепим свою жизнь.

Когда малыш немного подрастает, мама говорит, что у него «ее» носик и он упорный, как папа. Родственники и друзья ищут черты сходства ребенка с родителями. Так закладывается связь, мостик между тем материалом, из которого мы сделаны, и теми, кто принимал участие в этом процессе, фундамент, опираясь на который строится крепкий дом.

Позже эта связь ляжет в основу нашей индивидуальности и идентичности (чувство принадлежности группе и отождествление с ней). Без идентичности не родится здоровая индивидуальность, а без индивидуальности не создать успешную и удовлетворительную идентичность. И это то место, которое пустует у детей, потерявших свою семью.

Советы психолога

«Приемные родители не могут закрыть эту пустоту. Они строят дом, под которым нет фундамента или почвы, — комментирует историю Лёши психолог Светлана Миронова. − Пока ребенок маленький, это незаметно, но постепенно дом начинает „ползти“ и рушиться. Это произошло с Лешей, и случается с другими детьми, чьи приемные родители недоумевают: все есть, стараемся, из кожи вон лезем, но ничего не выходит».

Многие родители боятся, что, если ребенок узнает свою историю и своих родственников, он уйдет. Но правда в том, что, если дети не знают своей истории, то они уходят в надежде ее обрести. Уходят к вредным привычкам, к бродяжничеству, в мечты и фантазии, в ничегонеделание и ничегонежелание.

«Знание своей истории, конечно, не даст гарантированного счастья. Ребенок все равно пройдет свои трудные университеты. Но я искренне верю, что пройдет их уже по-другому. С большей устойчивостью и большей поддержкой, а значит, с лучшим из возможных результатом», − убеждена психолог.

Несколько советов психологов родителям, которые взяли на себя трудную и благородную миссию — воспитание приемного ребенка:

1. Начинайте говорить с ребенком о его истории как можно раньше. Ребенок, «рожденный» в мамином сердце и с историей на ее устах, чувствует свою жизнь как единственно возможную и уникальную. Вы можете говорить: «В нашем мире есть люди с уникальной историей. Ты — один из них».
2. Создавайте новую историю своему ребенку, новое повествование, в котором правда не разрушает, а помогает, показывает силу самой жизни и любви. Вы можете говорить: «Мамина любовь помогла тебе появиться на свет. Нелюбимые дети не рождаются и не выживают», «Мама поняла, что не сможет дать тебе того, что нужно, чтобы ты был счастливым, но она знала, что есть люди, которые смогут тебе это дать», «Ты родился очень сильным. Ты смог выжить в трудных условиях и прийти к нам».
3. При этом старайтесь держаться правды. Если родители ребенка злоупотребляли психоактивными веществами, вы можете говорить: «Они старались справиться, но не смогли», «Они были сильные люди. Но даже сильные могут пасть на поле битвы», «Им не хватило поддержки и любви, иначе бы они справились».
4. Если ребенок грустит и печалится о том, что он не живет со своими кровными родственниками, грустите вместе с ним. Сделайте эту грусть возможной. Вы можете говорить: «Это правда грустно, когда не можешь обнять ту, которая дала тебе жизнь».
5. Никогда не говорите ребенку: «У тебя другая мама». Вы можете говорить: «У тебя две мамы». И рассказывать о каждой из них.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы