28 апреля 2021 года
Появление приемного ребенка знаменует собой начало нового этапа в жизни семьи. Совпадут ли ожидания и реальность? Как пройдет адаптация детей с особенностями развития? Поладят ли между собой приемные и родные дети? Вопросов, как правило, возникает немало, и ответы на некоторые из них может дать только время. Но полезным будет и чужой опыт, из которого всегда можно почерпнуть что-то для себя. Психолог отделения сопровождения замещающих семей ЦССВ «Полярная звезда» Мария Бобровницкая собрала несколько историй приемных родителей, которые дали ценные советы по собственному опыту воспитания.
Сила юмора
Когда в семье растет подросток, не сойти с ума от причуд переходного возраста родителям помогает чувство юмора. Негатив и сопротивление легче преодолеть, приподнявшись над ситуацией и пошутив. Редко какой подросток способен стоически перенести серьезные беседы, затеянные взрослыми, а вот ироничное отношение к проблеме примет с готовностью. А еще юмор — это всегда общение на равных, а дети это ценят.
«Я стараюсь использовать юмор перед серьезным разговором, чтобы расположить Сашу к себе, обойти сопротивление, — рассказывает Ольга Петрова, приемная мама 15-летнего Саши с особенностями развития. — В конфликтных ситуациях юмор вообще незаменим. Мне он помогает разрядить обстановку, перевести диалог или поведение ребенка в конструктивное русло. Но есть одно важное правило: юмор хорошо работает, когда мы шутим над собой или над ситуацией. Если начать шутить над ребенком, его личностью, то в ответ можно получить только обиду и агрессию».
Эффект эмоционального резонанса
В психологии различают формальный и доверительный уровни общения. Первый — тот, который мы часто используем в быту. Всем знакома ситуация, когда, задавая вопросы «Как дела?», «Как в школе?», «Как настроение?», мы не интересуемся ответами. А второй — когда мы говорим на языке чувств и эмоций.
«В Школе приемных родителей нам акцентировали внимание на трудностях подросткового возраста, поэтому я стараюсь как можно больше общаться с дочерью, — рассказывает приемная мама 14-летней Тани Евгения Ивановна. — Так вышло, что у Тани было непростое детство, она не доверяет миру, людям и все еще не смогла побороть свою скрытность. Неохотно делится проблемами, старается много не разговаривать. Поэтому я пытаюсь создать обстановку, располагающую к откровенной беседе. Выражаю свои чувства и эмоции: „Мне очень интересно...“, „Я переживаю...“, „Я радуюсь...“ или „Я печалюсь...“. Самое главное, чтобы эти слова шли от сердца. Ребенок очень тонко чувствует фальшь. Поэтому, прежде чем начать разговор, всегда думаю о том, что я чувствую и как я озабочена ее судьбой. И тогда дочь охотнее говорит о своих переживаниях. Такое общение очень сближает».
Тише едешь — дальше будешь
Все психологи сходятся в том, что ребенку — кровному или приемному — необходим индивидуальный ритм жизни. Правильно подобранные нагрузки, распорядок дня, зоны ответственности. Это не только дисциплина, но и лекарство от тревожности. Подъем, прием пищи, прогулка, сон в одно и то же время делают мир для ребенка предсказуемым, надежным и безопасным.
«Воспитывая детей, я не пытаюсь решать все проблемы одновременно. Выбираю один деструктивный элемент поведения, который мешает достижению той или иной цели. И работаю с ним методично и усердно. Составляю план по часам, дням, неделям и месяцам. Для меня главное — маленький, но постоянный прогресс», — рассказывает Александра Николаевна, приемная мама Насти и Кати.
Полезная нагрузка
Дети, как правило, не склонны к самоограничениям и плохо переносят лишения, а наказание за проступок может спровоцировать «возврат в травму». Поэтому опытные приемные родители часто применяют полярную деятельность, или «перезагрузку мозга».
«У меня двое своих детей: мальчик 14 лет и девочка 16 лет. И вот теперь семья пополнилась дочками моей умершей подруги, им 13 и 15 лет. Ребята дружные, ссоры бывают, но по пустякам, — рассказывает Лидия Марковна. — Мы с мужем стараемся воспитывать детей по старинке. Считаем, что отвлечь подростков от соблазнов, свойственных возрасту, может постоянная занятость. Так что все посещают секции и кружки, занимаются спортом. Карина ходит в художественную школу, Вика по субботам и воскресеньям пропадает на конюшне. За провинности мы их не наказываем. Какой ребенок не шалит? Поступаем так: не лишаем их чего-либо, а, напротив, добавляем полезную нагрузку. Например, за произнесенное плохое слово — отжимания, за оставленную грязную посуду — глажка белья, за несделанную домашнюю работу — организация семейных вечерних чтений».
Право на выражение эмоций
Маленькие дети нередко не могут понять свои эмоции и от этого начинают вести себя неправильно с точки зрения взрослого. И тут задача мамы или папы — помочь маленькому человеку обозначить его чувства и научить их правильно выражать.
«Когда Славу заносит, и он начинает выражать свои негативные эмоции, я не ругаю его. Сначала жду, когда он успокоится, а потом говорю, что понимаю и принимаю его чувства. И обязательно обозначаю словами эмоции, которые он переживает. Например, когда нужно закончить игру и приготовиться ко сну, Слава может заявить, что ненавидит меня, начать кричать и даже кидать в меня игрушки. Я выжидаю и говорю, что тоже бы злилась на его месте. И только потом предлагаю начать убирать игрушки. Получая мое принятие и обозначение своих эмоций, Слава лучше понимает свое состояние и успокаивается», — делится советом Анна Сергеевна, приемная мама 6-летнего Славы.
Важно помнить о себе
Родительство — это работа, на которой нет выходных, праздников и отпусков, поэтому мамам и папам так важно в череде забот выделить время для ничегонеделания. Пусть даже пять минут. В состоянии покоя мозг лучше воспринимает и обрабатывает информацию.
«Когда мы узнали, что не можем иметь детей, то решились на ответственный шаг. Васенька, которого мы взяли в возрасте трех лет, стал лучиком света в нашей семье, — рассказывает Инна Александровна, приемная мама 4-летнего Васи. — У нас непоседливый ребенок, и иногда я жутко устаю: проблемы в детском саду, капризы, непослушание, от которого опускаются руки и возникает чувство полнейшей беспомощности. И как же хорошо, что мы заключили договор о сопровождении семьи. Поддержка специалистов неоценима. По совету психолога, который говорил о необходимости восстановления сил и поиска ресурсов, мы с супругом договорились, что раз в неделю полдня я посвящаю только себе. Иногда иду в парк погулять, иногда встречаюсь с подругами или отправляюсь на шопинг. Эти полдня позволяют мне восполнить силы и почувствовать уверенность. Также я стала посещать ресурсную группу для родителей приемных детей, которая дает мне знания по развитию и воспитанию малыша».
Волшебное нашептывание
Дети очень впечатлительны, их психика одинаково хорошо воспринимает как плохое, так и хорошее. Поэтому приемы внушения могут играть в воспитании положительную роль.
«Димка у меня проказник, часто не слушается. Наверное, из-за того, что я ему много потакаю, жалею, — рассказывает опекун и родная бабушка 9-летнего Димы Наталья Алексеевна. — Очень давно где-то читала об одном интересном способе, который теперь применяю. Укладывая Диму спать, дожидаюсь, когда он уснет, кладу ему руку на лоб и тихонько говорю: „Внучок, я тебя очень люблю. Ты сильный и умный мальчик. У тебя все получится“. А когда у него возникли проблемы с учебой, стала говорить, что он справится, что он умненький и что ему очень интересно учиться. И знаете: через какое-то время все пошло на лад. Так что мои шептания имеют волшебную силу».
Все трудное — через игру
Опытные родители знают: заставить ребенка сделать что-то, что он решил не делать, практически невозможно. Принуждать силой неконструктивно, убеждать и доказывать — неэффективно. А вот подвести к нужному поведению через игру — легко.
«Андрюшке уже пять лет, и пора учить его навыкам самообслуживания: заправлять постель, собирать разбросанные игрушки. Считаю, что он уже и посуду за собой должен мыть. Но нельзя просто прийти и потребовать все это от малыша, поэтому я применяю способ „Все трудное — через игру“, — делится опытом приемный папа Михаил Алексеевич. — Так, если нужно убрать игрушки, то я предлагаю ему превратить рутинное занятие в игру „Мусоровоз“, или „Спасатели планеты“. Или предлагаю последовательно „спрятать“ игрушки в коробку: сначала большие игрушки, потом машинки, потом все остальные. Но только не нужно думать, что ребенка легко одурачить. Метод срабатывает только в том случае, если я сам эмоционально вовлечен в игру, заинтересован процессом. Тогда игра превращается в живое общение».
Передача ответственности
Этап взросления любимого ребенка, переход от очаровательного малыша к колючему подростку многие родители воспринимают болезненно. Самые невоздержанные в стремлении уберечь детей от ошибок забывают, как важно им пройти свой путь и вовремя осознать ответственность за свои поступки.
«Сереже 11 лет. Сейчас, в преддверии подросткового возраста, я начинаю передавать ответственность за его жизнь ему самому. Что это значит? В какой-то момент, когда он стал приносить из школы двойки и тройки, я ему сказал, что больше не буду переживать за его оценки и не буду требовать от него выполнения домашних заданий. Это его собственная жизнь, которую он может прожить троечником или отличником. Решать ему самому, — рассказывает приемный папа Владимир Николаевич. — Я, безусловно, радуюсь его успехам и при этом всегда отмечаю его самостоятельность. Сережа может приготовить завтрак, помыть посуду, убрать комнату. Наша мама радуется его аккуратности и заботе о ней. Еще мы много читаем. Я стараюсь выбирать приключенческую литературу: Джек Лондон, Артур Конан Дойл, Жюль Верн, Стивенсон. Мы вместе с сыном бороздим моря и океаны, воюем с пиратами, дышим соленым воздухом, взбираемся на высокие горы и готовимся покорить весь мир».
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы