Навигация по сайту
Настройка режима отображения
Закрыть
Гарнитура
Без засечек С засечками
Цветовая схема
Ц Ц Ц Ц Ц
Кернинг
Маленький Средний Большой
Изображения
Показать Скрыть Ч/б
Размер текста
A A A
Настройки по умолчанию
Версия для слабовидящих доступна только на десктопной версии.
Другие сайты государства
Закрыть

Маленькие секреты большой доброты. Истории приемных семей из Центра «Полярная звезда»

28 апреля 2021 года

Появление приемного ребенка знаменует собой начало нового этапа в жизни семьи. Совпадут ли ожидания и реальность? Как пройдет адаптация детей с особенностями развития? Поладят ли между собой приемные и родные дети? Вопросов, как правило, возникает немало, и ответы на некоторые из них может дать только время. Но полезным будет и чужой опыт, из которого всегда можно почерпнуть что-то для себя. Психолог отделения сопровождения замещающих семей ЦССВ «Полярная звезда» Мария Бобровницкая собрала несколько историй приемных родителей, которые дали ценные советы по собственному опыту воспитания.

Сила юмора

Когда в семье растет подросток, не сойти с ума от причуд переходного возраста родителям помогает чувство юмора. Негатив и сопротивление легче преодолеть, приподнявшись над ситуацией и пошутив. Редко какой подросток способен стоически перенести серьезные беседы, затеянные взрослыми, а вот ироничное отношение к проблеме примет с готовностью. А еще юмор — это всегда общение на равных, а дети это ценят.

«Я стараюсь использовать юмор перед серьезным разговором, чтобы расположить Сашу к себе, обойти сопротивление, — рассказывает Ольга Петрова, приемная мама 15-летнего Саши с особенностями развития. — В конфликтных ситуациях юмор вообще незаменим. Мне он помогает разрядить обстановку, перевести диалог или поведение ребенка в конструктивное русло. Но есть одно важное правило: юмор хорошо работает, когда мы шутим над собой или над ситуацией. Если начать шутить над ребенком, его личностью, то в ответ можно получить только обиду и агрессию».

Эффект эмоционального резонанса

В психологии различают формальный и доверительный уровни общения. Первый — тот, который мы часто используем в быту. Всем знакома ситуация, когда, задавая вопросы «Как дела?», «Как в школе?», «Как настроение?», мы не интересуемся ответами. А второй — когда мы говорим на языке чувств и эмоций.

«В Школе приемных родителей нам акцентировали внимание на трудностях подросткового возраста, поэтому я стараюсь как можно больше общаться с дочерью, — рассказывает приемная мама 14-летней Тани Евгения Ивановна. — Так вышло, что у Тани было непростое детство, она не доверяет миру, людям и все еще не смогла побороть свою скрытность. Неохотно делится проблемами, старается много не разговаривать. Поэтому я пытаюсь создать обстановку, располагающую к откровенной беседе. Выражаю свои чувства и эмоции: „Мне очень интересно...“, „Я переживаю...“, „Я радуюсь...“ или „Я печалюсь...“. Самое главное, чтобы эти слова шли от сердца. Ребенок очень тонко чувствует фальшь. Поэтому, прежде чем начать разговор, всегда думаю о том, что я чувствую и как я озабочена ее судьбой. И тогда дочь охотнее говорит о своих переживаниях. Такое общение очень сближает».

Тише едешь — дальше будешь

Все психологи сходятся в том, что ребенку — кровному или приемному — необходим индивидуальный ритм жизни. Правильно подобранные нагрузки, распорядок дня, зоны ответственности. Это не только дисциплина, но и лекарство от тревожности. Подъем, прием пищи, прогулка, сон в одно и то же время делают мир для ребенка предсказуемым, надежным и безопасным.

«Воспитывая детей, я не пытаюсь решать все проблемы одновременно. Выбираю один деструктивный элемент поведения, который мешает достижению той или иной цели. И работаю с ним методично и усердно. Составляю план по часам, дням, неделям и месяцам. Для меня главное — маленький, но постоянный прогресс», — рассказывает Александра Николаевна, приемная мама Насти и Кати.

Полезная нагрузка

Дети, как правило, не склонны к самоограничениям и плохо переносят лишения, а наказание за проступок может спровоцировать «возврат в травму». Поэтому опытные приемные родители часто применяют полярную деятельность, или «перезагрузку мозга».

«У меня двое своих детей: мальчик 14 лет и девочка 16 лет. И вот теперь семья пополнилась дочками моей умершей подруги, им 13 и 15 лет. Ребята дружные, ссоры бывают, но по пустякам, — рассказывает Лидия Марковна. — Мы с мужем стараемся воспитывать детей по старинке. Считаем, что отвлечь подростков от соблазнов, свойственных возрасту, может постоянная занятость. Так что все посещают секции и кружки, занимаются спортом. Карина ходит в художественную школу, Вика по субботам и воскресеньям пропадает на конюшне. За провинности мы их не наказываем. Какой ребенок не шалит? Поступаем так: не лишаем их чего-либо, а, напротив, добавляем полезную нагрузку. Например, за произнесенное плохое слово — отжимания, за оставленную грязную посуду — глажка белья, за несделанную домашнюю работу — организация семейных вечерних чтений».

Право на выражение эмоций

Маленькие дети нередко не могут понять свои эмоции и от этого начинают вести себя неправильно с точки зрения взрослого. И тут задача мамы или папы — помочь маленькому человеку обозначить его чувства и научить их правильно выражать.

«Когда Славу заносит, и он начинает выражать свои негативные эмоции, я не ругаю его. Сначала жду, когда он успокоится, а потом говорю, что понимаю и принимаю его чувства. И обязательно обозначаю словами эмоции, которые он переживает. Например, когда нужно закончить игру и приготовиться ко сну, Слава может заявить, что ненавидит меня, начать кричать и даже кидать в меня игрушки. Я выжидаю и говорю, что тоже бы злилась на его месте. И только потом предлагаю начать убирать игрушки. Получая мое принятие и обозначение своих эмоций, Слава лучше понимает свое состояние и успокаивается», — делится советом Анна Сергеевна, приемная мама 6-летнего Славы.

Важно помнить о себе

Родительство — это работа, на которой нет выходных, праздников и отпусков, поэтому мамам и папам так важно в череде забот выделить время для ничегонеделания. Пусть даже пять минут. В состоянии покоя мозг лучше воспринимает и обрабатывает информацию.

«Когда мы узнали, что не можем иметь детей, то решились на ответственный шаг. Васенька, которого мы взяли в возрасте трех лет, стал лучиком света в нашей семье, — рассказывает Инна Александровна, приемная мама 4-летнего Васи. — У нас непоседливый ребенок, и иногда я жутко устаю: проблемы в детском саду, капризы, непослушание, от которого опускаются руки и возникает чувство полнейшей беспомощности. И как же хорошо, что мы заключили договор о сопровождении семьи. Поддержка специалистов неоценима. По совету психолога, который говорил о необходимости восстановления сил и поиска ресурсов, мы с супругом договорились, что раз в неделю полдня я посвящаю только себе. Иногда иду в парк погулять, иногда встречаюсь с подругами или отправляюсь на шопинг. Эти полдня позволяют мне восполнить силы и почувствовать уверенность. Также я стала посещать ресурсную группу для родителей приемных детей, которая дает мне знания по развитию и воспитанию малыша».

Волшебное нашептывание

Дети очень впечатлительны, их психика одинаково хорошо воспринимает как плохое, так и хорошее. Поэтому приемы внушения могут играть в воспитании положительную роль.

«Димка у меня проказник, часто не слушается. Наверное, из-за того, что я ему много потакаю, жалею, — рассказывает опекун и родная бабушка 9-летнего Димы Наталья Алексеевна. — Очень давно где-то читала об одном интересном способе, который теперь применяю. Укладывая Диму спать, дожидаюсь, когда он уснет, кладу ему руку на лоб и тихонько говорю: „Внучок, я тебя очень люблю. Ты сильный и умный мальчик. У тебя все получится“. А когда у него возникли проблемы с учебой, стала говорить, что он справится, что он умненький и что ему очень интересно учиться. И знаете: через какое-то время все пошло на лад. Так что мои шептания имеют волшебную силу».

Все трудное — через игру

Опытные родители знают: заставить ребенка сделать что-то, что он решил не делать, практически невозможно. Принуждать силой неконструктивно, убеждать и доказывать — неэффективно. А вот подвести к нужному поведению через игру — легко.

«Андрюшке уже пять лет, и пора учить его навыкам самообслуживания: заправлять постель, собирать разбросанные игрушки. Считаю, что он уже и посуду за собой должен мыть. Но нельзя просто прийти и потребовать все это от малыша, поэтому я применяю способ „Все трудное — через игру“, — делится опытом приемный папа Михаил Алексеевич. — Так, если нужно убрать игрушки, то я предлагаю ему превратить рутинное занятие в игру „Мусоровоз“, или „Спасатели планеты“. Или предлагаю последовательно „спрятать“ игрушки в коробку: сначала большие игрушки, потом машинки, потом все остальные. Но только не нужно думать, что ребенка легко одурачить. Метод срабатывает только в том случае, если я сам эмоционально вовлечен в игру, заинтересован процессом. Тогда игра превращается в живое общение».

Передача ответственности

Этап взросления любимого ребенка, переход от очаровательного малыша к колючему подростку многие родители воспринимают болезненно. Самые невоздержанные в стремлении уберечь детей от ошибок забывают, как важно им пройти свой путь и вовремя осознать ответственность за свои поступки.

«Сереже 11 лет. Сейчас, в преддверии подросткового возраста, я начинаю передавать ответственность за его жизнь ему самому. Что это значит? В какой-то момент, когда он стал приносить из школы двойки и тройки, я ему сказал, что больше не буду переживать за его оценки и не буду требовать от него выполнения домашних заданий. Это его собственная жизнь, которую он может прожить троечником или отличником. Решать ему самому, — рассказывает приемный папа Владимир Николаевич. — Я, безусловно, радуюсь его успехам и при этом всегда отмечаю его самостоятельность. Сережа может приготовить завтрак, помыть посуду, убрать комнату. Наша мама радуется его аккуратности и заботе о ней. Еще мы много читаем. Я стараюсь выбирать приключенческую литературу: Джек Лондон, Артур Конан Дойл, Жюль Верн, Стивенсон. Мы вместе с сыном бороздим моря и океаны, воюем с пиратами, дышим соленым воздухом, взбираемся на высокие горы и готовимся покорить весь мир».

Если вы хотите узнать больше о жизни столичных центров содействия семейному воспитанию, вы можете узнать на портале «Моя новая семья». Полезную информацию для себя там найдут будущие и состоявшиеся приемные родители, выпускники ЦССВ и приемных семей, все, кто интересуется темой помощи детям, оставшимся без родительского попечения.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Категория новости:Семьи с детьми

Категория граждан:Семьи с детьми

Новости по теме