Столичный психолог рассказала, стоит ли посвящать ребенка во взрослые проблемы

Ребенок не должен помогать или решать проблемы родителей — это ответственность взрослых людей. Ребенка не нужно посвящать в тайны взрослых людей, а потом требовать хранить их. О том, что можно говорить ребенку, а каких разговоров лучше с ним избежать, рассказывает психолог семейного центра «Родник» Татьяна Егорова.

Эмоциональная открытость

Существует большая разница в том, посвящаете ли вы своего ребенка во взрослые проблемы, втягивая его в их решения, или вы просто делитесь с ним своими переживаниями и чувствами. В первом случае, вы перекладываете на ребенка ответственность. Во втором случае ребенок видит ваши чувства. Видит, как вы с ними справляетесь, находите решение и выходите из проблем. Через это он учится обращаться со своими чувствами и решать проблемы самостоятельно. Поэтому конструктивный и позитивный исход на примере родителей очень важен для ребенка.

Но есть проблемы, в которые детей лучше не посвящать: финансовые, сложности во взаимоотношениях родителей. В подобных ситуациях лучше всего поделиться своими чувствами, которые вы испытываете в непростых жизненных ситуациях. Это поможет не срывать на ребенке свою злость, не делать его «сливом» для негативных эмоций. Если вы привыкли сдерживать все свои переживания на работе, то с каким настроением вы возвращаетесь домой? Злые и отстраненные, уставшие, несчастные и одинокие. Ребенок на подсознательном уровне считывает ваше состояние и чувствует тоже самое, что и вы.

Как избежать эмоционального срыва

Скажите ребенку, что вы сейчас переживаете. Объясните, что это не связано с ним и вы его любите. Но сейчас вам необходимо остаться наедине с собой. Обнимите его.

«Возможно, после того, как вы поделитесь своими переживаниями, вам не захочется уйти с глаз долой. И тогда ребенок наверняка вам посочувствует, поделится чем-то сокровенным. Например, расскажет, что у него тоже бывают такие ситуации в жизни, когда его что-то злит и обижает, и он приходит домой расстроенным. Если это маленький ребенок, он тоже может вас удивить в своих проявлениях. Дети учатся вербализировать свои чувства, осознавать их, конструктивно обращаться с ними, брать ответственность за весь спектр чувств», — говорит психолог.

Но как быть, когда это семейная драма или конфликт? Если родители ведут себя неадекватно: молчат, уходят в себя или взрываются, ничего не объясняя ребенку, это сказывается на его состоянии. В таких ситуациях у ребенка могут возникнуть проблемы психоэмоционального, личностного и психосоматического характера.

Учимся выстраивать диалог

«Безусловно, каждый родитель решает сам, как ему говорить со своим чадом. Слова могут принести облегчение, сочувствие, гармонию, а могут стать источником сильной боли и повлечь за собой тяжелую психологическую травму для вашего ребенка. Бывают промахи и ошибки, но взрослый человек может их исправлять. Нет идеальных людей и нет идеальных родителей», — объясняет Татьяна Егорова.

Часто родители рассказывают о своих проблемах детям не для того, чтобы принести в семью понимание и гармонию, а для себя, используя манипуляцию и перекладывание ответственности на ребенка за свои ошибки и проблемы.

Таких фраз может быть множество с различной эмоциональной окраской. Но все эти выражения ведут к чувству вины, непосильной ответственности для ребенка и имеют манипулятивный характер.

Что, когда и как говорить

Важно не втягивать ребенка во взрослые отношения и не перекладывать на него ответственность за происходящее, не просить решить ваши проблемы.

Если вы не владеете собой, готовы разнести все в пух и прах или настолько погружены в себя, что ничего вокруг не видите, то в этих ситуациях сложно делиться переживаниями или спокойно объяснять роебенку, что происходит. Тогда уйдите из пространства, где находится ваш ребенок, найдите себе замену. Напишите записку или позвоните ему по телефону.

К некоторым разговорам необходимо подготовиться, осознать свои чувства. И подумать, в какой форме преподнести ту или иную информацию ребенку в зависимости от его возраста. Старайтесь объяснять причины событий на детском уровне. Делитесь своими переживаниями, чувствами, но обязательно упомяните, что ребенок в этом не виноват, что вы его любите и в самой сложной ситуации есть выход.

Делясь с детьми взрослыми проблемами, будьте аккуратны, проявляйте искренность, знайте меру и бережно относитесь к чувствам ребенка. Также будьте внимательны к его переживаниям, оказывайте эмоциональную, физическую (телесную) поддержку.

Разбираем на примере

Москвичка Марина В. обратилась в психологическую службу с просьбой о помощи: как ей общаться с восьмилетней дочерью после того, как они обе выдели, как умерла бабушка.

Девочка молчит об увиденном, не говорит об этом ни с мамой, ни с папой. В день смерти бабушки она пришла спать к родителям, ранее такого не было — девочка с трех лет спала сама в своей кроватке. Женщину насторожило такое поведение дочери.

Во время консультации с психологом было разобрано, как мама и ее муж справляются с горем. «В нашей семье мы не говорим об умершей, не плачем. Стараемся думать, что она уехала. Думать страшно, что ее больше нет. С дочерью происходит что-то не то: она стала молчаливой и не отходит от меня. Спит только со мной, говорит, ей страшно спать одной. Я не говорю с ней о том, что мы видели. Не знаю, стоит ли вообще разговаривать об этом», — рассказала Марина В.

Если в семье горе, то важно, чтобы ребенок видел и чувства родителей. И мог выразить их со всеми вместе. Переживания ребенка ни в коем случае нельзя игнорировать. Дети так же, как и взрослые, переживают горе.

Психолог семейного центра «Родник» оказала семье эмоциональную поддержку, помогла осознать, что в горе лучше быть вместе с близким человеком, которому можно доверять. В ходе беседы выяснилось, что происходит с родителем и ребенком. Семья на данном этапе качественно не «проживает» утрату, так как ребенок «зеркалит» реакцию родителей. Совместно с клиентом было определено, на какой стадии острого горя находится семья, что это естественно.

Психолог обратила внимание о «замалчивании» в семье факта смерти. Разъяснила, что это нормальная реакция ребенка и взрослого на горе. Ребенок в определенном возрасте может не переживать утрату как взрослый.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы