Прощать, не доказывать, не спорить: 11 правил общения с пожилыми

26 мая 2020 года

На вебинаре Института дополнительного профессионального образования работников социальной сферы арт-терапевт Саша Галицкий поделился своим опытом работы с пожилыми людьми.

Саша Галицкий живет в Израиле. Почти двадцать лет он занимается с пожилыми деревянной скульптурой. У него нет цели научить их создавать шедевры. Важен скорее сам процесс, во время которого пожилой человек может выразить то, для чего не хватает слов.

Ученики в преклонном возрасте — контингент сложный. Одни плохо слышат, другим изменяет память, у третьих скверный характер, а у четвертых все сразу. Тем не менее, Саша любит своих «ребят» и сейчас, в карантине, скучает по ним. Как же ему удается всегда находить общий язык с ними, создавать для них комфортную обстановку на занятиях и, что не менее важно, самому чувствовать себя комфортно в их обществе?

Саша Галицкий во время арт-терапевтической сессии, проведённой еще до начала карантина. Сейчас Саша скучает по своим «ребятам» и ждёт возможности возобновить занятия. Фото Евгении Власовой

Вот 11 советов от Саши Галицкого, которыми он поделился на вебинаре.

Наши дедушки и бабушки — это мы через 20-30 лет. То есть, общаясь с ними, мы общаемся с собой в старости. Если так к ним относиться, это поможет решить многие проблемы.
Быть стариком — это тяжелый труд 24/7. Социальные связи распадаются, организм подводит, дети и внуки живут своей жизнью. За старость люди платят болью.

Представьте, каково это — пытаться вставить ключ в замочную скважину дрожащими руками или вдруг понять с утра, что у тебя не получается встать с постели. Когда пытаешься поставить себя на место пожилого человека, начинаешь ему сострадать и проще относиться к его причудам.
Стариков нельзя жалеть. Так вы им не поможете. Представьте себе, что вы пришли к врачу, а он, вместо того чтобы прописать лечение, обнял вас и зарыдал от жалости. Вы вряд ли придете к такому врачу еще раз.

Если вы хотите действительно давать поддержку, сострадайте, уважайте, но не жалейте. Да и какое мы имеем право жалеть, скажем, человека, который прошел войну, лагеря?
Сострадание может быть жестким. Будь отстранен, спокоен, держи дистанцию. «Когда кто-то из моих учеников мне что-то рассказывает, я иногда даже не слушаю — сижу, думаю о своем. Опыт показывает, что порой достаточно просто быть рядом».
Если человеку необходимо высказаться, но сложно подобрать слова, можно попробовать «отзеркаливание». Вы садитесь напротив собеседника так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне, и начинаете повторять его движения. Он поднял правую руку к виску — вы подняли левую. Он вздохнул — вы вздохнули. При «отзеркаливании» между вами возникает более тесная эмоциональная связь, и человеку легче выразить свои чувства.
Относитесь серьезно ко всему, что вам рассказывают. Возможно, вам кажется, что человек несет полный бред. Но это то, что его волнует в данный момент. Не спорьте, не отмахивайтесь, не насмехайтесь. Уважайте личность своего собеседника.
Умейте прощать. В старости события переживаются не так остро. Каждый новый день человек как бы начинает с чистого листа. Если вчера он с вами повздорил, сегодня, скорее всего, эта ссора уже не имеет для него никакого значения. Зайдите к нему с улыбкой, ведите себя как ни в чем не бывало, и все будет хорошо.
Наша жизнь соткана из впечатлений, без них нам становится пусто и одиноко. У пожилых впечатлений мало. Почему старушки сидят у подъездов? Потому что их жизнь монотонна и однообразна, лавочка у подъезда — единственное место, где они могут наблюдать за событиями и получать впечатления. Почему старики скандалят? Потому что скандал — это тоже событие, это адреналин, которого им так не хватает.

Чем мы можем помочь? У старости есть один неисчерпаемый источник впечатлений — воспоминания. Дело в том, что для мозга не имеет значения, когда происходят события — в настоящем или в пошлом. Вспоминая, мы каждый раз как будто переживаем их заново. Поощряйте людей старшего возраста делиться воспоминаниями, слушайте их, не прерывайте словами вроде «ты уже это сто раз рассказывал». Даже если пожилой человек каждый раз вспоминает одно и то же, для него эти переживания прошлого не становятся менее важными.
Перевоспитывать, требовать, доказывать, спорить — это бесполезно. Мировоззрение бабушек и дедушек сформировалось давным-давно, и вы его не переделаете. Да и права такого у вас нет. На все ваши возражения у них есть убийственный ответ: «Я в твоем возрасте был, а ты в моем еще не был». И с этим не поспоришь. Кто мы такие, чтобы их учить?
В общении с пожилыми надо быть гусем, с которого все плохое стекает, как вода. Только так можно оставаться сильным. Не позволяйте негативным событиям проникать в душу, реагируйте глубоко только на позитив. Дарите тепло и при этом оставайтесь сильным, тогда они вас полюбят.
И последнее. Надо ли ждать удовольствия от общения со пожилыми людьми? Нет. Общаться с ними часто бывает непросто. Но если удовольствия не ждать, оно приходит. Это может быть и удовлетворение от собственного успеха. Не поддались на провокацию скандального деда, развеселили грустную пожилую даму, не сорвались на крик в конфликтной ситуации, смогли перевести в шутку тяжелый разговор — все это ваши личные победы. Дорожите ими. Это опыт, который останется с вами на всю жизнь.