Службы сопровождения помогают приемным семьям принимать взросление детей

Быть взрослым — это, прежде всего, уметь нести ответственность за свои действия и поступки. Каждый подросток проходит определенные этапы отделения от родителей. Рассказываем, как специалисты соцзащиты помогают пережить максимально безболезненно такие периоды приемным семьям.

Термин «сепарация» дословно с латинского переводится как «отделение». Бытует мнение, что это прерогатива старшего подросткового возраста, но ребенок проходит этапы взросления и становления в разных возрастах.

В психологическом и эмоциональном процессе отделения ребенка от родителей выделяются четыре периода: до года, кризис трех лет, подростковый возраст и от 17 до 19 лет.

«К специалистам центра обратилась семейная пара, принявшая на воспитание малыша. Когда ребенку исполнилось три года, замещающие родители были обеспокоены его непослушанием и упрямством, — рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию „Берег надежды“ Алёна Перекрестова. − Именно эти проявления свидетельствуют о кризисе трех лет. Важно в первую очередь принять, что такое поведение − нормальный этап формирования личности».

Специалист дала рекомендации, как помочь ребёнку в этот период: «Запастись терпением, научиться переключать внимание ребёнка. При этом предоставить самостоятельность в соответствии с его возможностями, поощрять инициативу малыша, озвучивать ребёнку его переживания и чувства. И главное — помнить, что это не навсегда».

В центре «Алые паруса» специалисты службы сопровождения замещающих семей также консультируют и учат приемных родителей правильному процессу отделения детей от родителей.

«Сепарацию в семье можно рассматривать с двух сторон. С одной — это приучение ребенка к выбору, к умению брать на себя ответственность, а с другой — дать понять, что ему обязательно придут на помощь и поддержат при сложностях выбора», − говорит психолог службы сопровождения Центра «Алые паруса» Елена Белова.

В разных семьях родители и дети по-разному относятся к самостоятельности ребенка. Например, там, где родители привыкли слишком опекать, процесс сепарации может тормозиться, потому что родитель решает все сам, диктует, что делать. «В таких случаях советуем постепенно делегировать сыну или дочке важные вопросы, например, в подготовке домашнего задания», − дополняет психолог.

Процесс сепарации также неотделим от процесса социализации ребенка. Чем больше знает и умеет молодой человек в бытовых, финансовых, житейских вопросах, тем легче «отделиться» от родителей и жить самостоятельно. «Мы всегда советуем родителям давать ребенку сделать самостоятельные шаги, но обязательно оказывать эмоциональную поддержку, объяснять, что всегда есть надежное родительское плечо», − поясняет психолог ЦССВ «Алые паруса» Галина Евтушенко.

Когда взрослые не могут пройти процесс сепарации, возникают сложности в общении с детьми. Астик и её приемная дочь Сона не сразу смогли наладить отношения. Мама воспитывала дочку строго, но без перегибов. Астик считала, что всё делает правильно, оберегает девочку от опасностей большого города. Вдобавок у Соны начались проблемы с учебой, и Астик казалось, что дочь так поступает назло. С этой проблемой Астик и пришла в службу сопровождения Центра «Наш дом».

«Это частая ситуация. Родитель не до конца осознает, что ребенок — уже довольно самостоятельная личность, имеет свое мнение и свои интересы. Иногда родители в период 15-16-летия сына или дочки чувствуют попытки ребенка отделиться, начинают неосознанно „привязывать“ его к себе. Страх стать ненужным, который возникает у пап и мам, вполне обоснован. Нужно понимать, что ребенка все равно надо будет отпустить в большой мир. Это непросто, к этому надо прийти. Дайте подростку больше свободы и уменьшите контроль. Со временем вы увидите, как он сам к вам потянется», − советует педагог-психолог службы сопровождения Центра «Наш дом» Таисия Лотарева.

После бесед со специалистами Астик начала постепенно уменьшать контроль, и это сработало. Сона сама стала просить совет, рассказывать о личных переживаниях. Сейчас мама и дочка как никогда близки.

«Когда Сона была совсем маленькой, у нас тоже были сложности. Тогда я в первый раз обратилась в службу сопровождения. Каждый разговор со специалистами меня словно исцелял. Стала лучше понимать себя. Мне объяснили, что я сама до сих пор слишком привязана к матери. Я многое поменяла в жизни. Получается, прошла сепарацию как дочь, а потом и как мама», − вспоминает Астик.

Кризис 18 лет — особый период в жизни приёмной семьи. Расставание с родителями, переезд на новое место жительства, наступление самостоятельности являются напряженными факторами для приёмного ребёнка. В этот период замещающим родителям важно запастись терпением. Разделяя чувства детей, поддерживать, обещая оставаться всегда открытыми для помощи, общения, совета.

«Первое время, когда выпускник будет жить отдельно, желательно часто навещать его, − советует Мария Бобровницкая, психолог Центра „Полярная звезда“. − При этом стараться не контролировать, а деликатно подсказывать. Сохранение доверительных отношений между замещающими родителями и приёмным ребёнком на любом этапе отделения сможет поддерживать чувство безопасности, уверенность в своих силах, способность создавать глубокие эмоциональные связи с другими людьми».

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы