Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 21 июня 2020
В День отца «Сноб» публикует монологи многодетных пап о том, чему их научили дети и как менялось их отношению к воспитанию с рождением нового ребенка.
Олег Романов, отец четверых детей
Я вырос в детдоме и там же познакомился с будущей женой. Старшая дочь появилась на свет, когда мне было 20 лет. Я был молодой, еще не нагулялся, но делал для дочери все, что мог. Тогда я считал, что воспитанием девочки должна заниматься мать, а я отвечаю за финансовое обеспечение семьи и организацию досуга (по выходным мы всей семьей ходили гулять).
Через пару лет у нас появились мальчики-погодки. Первый месяц я боялся взять дочь на руки, а перед выпиской из роддома не только убрался в квартире, но и прокварцевал ее. С пацанами в этом смысле было проще — я почти не боялся и уделял им гораздо больше времени. Но в первый год их жизни было тяжелее физически, так как у мальчиков то животы болели, то еще что.
С младшей дочерью (ей сейчас 8 лет) все было совсем по-другому, может, потому что я стал взрослее. Я постоянно был с ней, каждый день ее жизни запечатлевал на фото и видео, выполнял все капризы и получал удовольствие от общения с ней с самого ее рождения. Она папина дочка, но я стараюсь ее не выделять и не сильно баловать. Старшие дети частенько ее подкалывают, что вот, дескать, тебя меньше всех любят. Она — сразу в слезы. Ревнует, если я больше времени уделяю кому-то из ребят, хочет все время быть в центре внимания.
Так сложилось, что последние несколько лет я воспитываю своих детей без матери. Она периодически появлялась в их жизни: то вернется в семью на год, то снова уйдет. Мы постоянно ссорились и никак не могли найти общий язык. Я долгое время пытался сохранить семью, но потом понял, что сделать этого не получится. И мы разъехались окончательно. В юности я дал себе слово, что мои дети никогда не попадут в детдом. А поскольку мать была не в состоянии их воспитывать, я взял детей на себя.
Каких-то особых сложностей у меня с ними нет. Я стараюсь сделать так, чтобы дети меня не боялись. Во многих семьях мамы пугают детей отцами за непослушание, то есть используют их как средство устрашения. Я же хочу, чтобы дети меня уважали и поэтому слушались.
Старшей дочери исполнилось 18 лет, она помогает с младшими. Уборка у нас по графику, каждый занят делом. Ну а года полтора назад я встретил женщину, тоже одинокую мать, которая выпустила во взрослую жизнь дочь, а сейчас воспитывает сына-подростка. Мы съехались, и вот уже около года живем все вместе. Дети, бывает, ссорятся по мелочам. Но на то они и дети. Разницы между своими и чужим ребенком я не делаю.
Я много работаю, и у меня не всегда есть время и силы на совместные вылазки с детьми. Они сейчас занимаются в творческих мастерских в семейном центре «Измайлово», даже пацаны. Вообще у них в приоритете компьютер и улица, а тут они раскрыли в себе творческие способности. Честно, я даже удивился.
Когда с младшим сыном были сложности, я обратился в семейный центр за помощью психолога: ребенок вдруг замкнулся в себе, уходил гулять и перестал со мной делиться своими проблемами. Следить за ним постоянно я не могу, не выпускать на улицу — тоже. Я испугался, что сын связался с плохой компанией и начал что-то употреблять, тем более, возраст сложный — 14 лет. После общения с психологом оказалось, что сын так себя ведет, потому я уделяю ему недостаточно времени. Тогда я стал брать его с собой на работу. Я занимаюсь компьютерами, видеонаблюдением и т. п. Сын помогает мне тянуть провода, например.
Старшая дочь до сих пор делится со мной всем, рассказывает о своих молодых людях. Я ее с детства поддерживал: в школе ее обижали мальчишки, так что я ее по-мужски научил, как дать им отпор. До сих пор мальчишки во дворе ее боятся. Мы разговариваем не только о мальчиках, но и по поводу всего остального, что в этом возрасте происходит. Проводил с ней воспитательные беседы. Я не комплексую, ведь я защищаю свою дочь, объясняя, что да как, чтобы с ней, не дай бог, что-то слишком рано не произошло.
Дети научили меня ответственности, умению признавать свои ошибки и извиняться за них. Если ты сам этого не делаешь, то не имеешь права требовать того же от детей.
Михаил Кочергин, отец троих детей
У меня двойняшки (мальчик и девочка) и младший сын. Хотелось бы еще и четвертого, но жена говорит, что у нее здоровья не хватит. У нас 10 лет не получалось зачать детей. Мы очень долго шли к родительству, поэтому не боялись каких-то трудностей, а все наши дети были желанными.
Я всегда хотел большую семью. Мама погибла, когда мне еще не было двух лет. Меня воспитывала бабушка, у которой, считая мою маму, было пять детей. Да и сама она была из многодетной семьи. Я благодарен своей бабушке, которая пережила войну, но не перестала радоваться жизни, несмотря на все трудности, и меня таким же воспитала. Этому я учу и своих детей. Бог дает столько, сколько ты можешь вынести — не больше.
У нас в роду были близнецы и двойняшки, поэтому, когда у нас родилась двойня, мы только радовались. Недавно нашим двойняшкам исполнилось 5 лет. С первых дней жена ухаживала в основном за сыном, а я занимался дочерью. Ночью я просыпался только, когда плакала дочь, а жена — когда сын.
На старших детях мы учились, с младшим сыном, которому в июле исполнится 3 года, мы стали смелее. Например, с двойняшками мы боялись динамическую гимнастику делать — а вдруг вывих? С младшим — и динамическая гимнастика, и занятия в воде.
Первые месяцы после рождения двойняшек мы жили по требованию (кормили их, когда они хотели, укладывали спать по их желанию), а потом стали — по режиму, а то времени на сон и работу совсем не оставалось. Жизнь стала налаживаться.
Рождение детей заставило меня пересмотреть свои приоритеты. Первые 2 года жизни детей я забросил работу. У меня было свое дело: налаженная работа не требовала постоянного моего присутствия. Не менее 12 часов в день я уделял семье, а все что оставалось — работе. Деньги стали не целью, а средством. Цель — счастье и благополучие детей.
Я случайно попал в школу отцов в семейном центре «Отрадное». Дети тоже стали ходить в центр, им там очень интересно. У старших и младшего разница 2 года. В их возрасте это много. У детей разные потребности, но каждый находит что-то для себя. А со старшим еще и бесплатно занимается логопед, что в наш коммерческий век — редкость.
Разногласий в воспитании детей у нас с женой нет. Еще до их рождения я сказал: «Дорогая, что бы в нашей жизни ни случалось, какие бы у нас отношения ни были, авторитет отца не надо подрывать. Ведь благодаря нему у детей будет нужный стержень». Сказав это, я взял на себя определенную ответственность: чтобы сформировать у детей правильное отношение к жизни, надо быть для них примером. Теперь стараюсь соответствовать.
Павел Колесников, отец пятерых детей
У меня пять детей: сын 18 лет и дочери — самой младшей осенью исполнится три года. Я знал, что у меня будут дети, но о том, что их будет много, я не думал. А сейчас не уверен, что мы с женой на этом остановимся. Может, природа даст еще.
Мы с женой ответственно подошли к делу и незадолго до рождения первого ребенка посещали курсы для родителей. Там мы узнали, в том числе, и про партнерские роды. Поначалу эта идея показалась нам необычной, но когда мы узнали об этом больше, то очень воодушевились. Каких-то страхов у нас не было. Я присутствовал при рождении всех своих детей. Это восторг! Ты видишь чудо жизни, как ребенок начинает дышать, шевелиться... Совместные роды укрепили мою духовную связь с детьми. Я чувствую, что они — продолжение меня. Я смотрю на детей как на чудо и до сих пор не могу понять, как люди отказываются от них.
На старшем сыне мы испытывали разные воспитательные методики: методики раннего развития, вальдорфская педагогика и т. д. Он стойко сносил все эти эксперименты. Только с рождением старшей дочери (ей скоро исполнится 14 лет) я понял, что детей бесполезно заставлять что-то делать, нужно их мотивировать и создавать все условия для того, чтобы у них появился интерес. Тогда дети будут делать все сами. Это стало для меня открытием. И мы с женой начали делать все правильно, поэтому природа нас наградила: через 10 лет после рождения второго ребенка на свет появились близняшки.
В школе учителя предупреждали нас, что в переходном возрасте с детьми надо быть особенно внимательными и осторожными. Но со старшими детьми у нас особых проблем не было. С детьми нужно просто быть рядом и помогать им по необходимости. Со старшей дочкой мне было немного сложнее, чем с сыном. Она более настойчивая, немного своенравная, но сейчас я знаю, что могу полностью на нее положиться.
Я никогда не наказываю детей. Мы занимаемся делами по определенному регламенту: договариваемся заранее, что сегодня нам надо сделать то-то и то-то, и за это причитается такая-то награда. Ребенок сам рассчитывает свои силы и время. А мы рядом, страхуем, если возникают какие-то сложности.
В нашем доме культ книг: дети очень любят читать. Как-то к нам приходили соцработники и сказали: «Мы давно столько книг не видели!» А еще мы со старшими детьми постоянно участвуем в конкурсах, спортивных соревнованиях, которые устраивает наш районный семейный центр «Западное Дегунино». Дети также посещают подростковый клуб центра. Все стены медалями и грамотами завешаны. Когда младшие чуть подрастут, и их привлечем. Общие занятия укрепляют командный дух. Ну и вообще приятно с другими такими же активными семьями пообщаться. И всегда очень приятно видеть, что отцов, вовлеченных в воспитание детей, становится больше.
Дети научили меня терпению и философскому отношению к жизни: я даже к неудачам на работе стал относиться спокойнее. Дети помогают открыть новые грани, больше понять о себе самом и жизни.
Я за осознанное родительство. Даже если вдруг беременность наступила неожиданно для родителей, к рождению ребенка нужно готовиться: ходить на курсы, читать книги.
Вероника Тимошенко, семейный центр «Отрадное»:
Роль отца в воспитании детей так же важна, как и роль матери, важен баланс между мужским и женским воспитанием. Раньше вовлеченность отцов в воспитание детей была значительно меньше, поскольку считалось, что отец — «добытчик», «кормилец», а детьми должна заниматься мать. «Папа устал на работе, не трогайте его, не шумите, дайте отдохнуть». А сегодня многие папы хотят заботиться о детях, принимать участие в развитии и воспитании ребенка на все сто, независимо от его пола и возраста.
Роль женщины в современном обществе стала более устойчивой: она может зарабатывать наравне с мужчинами (и даже больше), может первой подать на развод, не боится остаться одна с ребенком. Сейчас стало не стыдно быть матерью-одиночкой, как раньше. Все это не могло не отразиться на внутрисемейных отношениях, когда мать решает, насколько отец будет вовлечен в уход и воспитание ребенка. Но для гармоничного развития ребенка важно и женское, и мужское начало, так как каждый вносит свою составляющую.
Отцы обязательно должны чувствовать свою включенность в процесс, потому что чаще всего мужчины ценят то, во что вкладываются не только финансово, но и эмоционально. У отца может не сформироваться привязанность к ребенку, когда он не знает, что с ним делать, как к нему подойти, панически боится остаться наедине с младенцем. Для формирования привязанности очень полезны совместные походы на родительские курсы, партнерские роды, когда отец видит, через что проходит женщина, рожая ребенка, наблюдает чудо рождения и чувствует себя причастным.
Отцовская вовлеченность также зависит от стабильности отношений в паре, от поддержки и доверия женщины. Мамам не надо бояться оставлять папу и ребенка наедине. Отец сможет выполнить все функции по заботе о ребенке (кроме, пожалуй, кормления грудью). Если есть близость и доверие в паре, распределение ролей в семье не столь важно: у кого что лучше получается, тот то и делает. По договоренности папа может и на больничном посидеть, и в декрет выйти, и с ребенком на отдых поехать. Мать также не должна ограничивать общение отца с ребенком, даже если родители расстались.
Не надо пугать детей отцом: «Я расскажу папе, как ты себя плохо вел, и он тебя накажет!» Отец может проявлять строгость, но соответственно ситуации и справедливо. Иногда мать начинает критиковать отца (особенно при детях), дестимулировать его попытки заботиться о них. Тогда отец обычно самоустраняется от воспитания.
Для гармоничного формирования личности ребенка важны оба родителя: мать больше отвечает за эмоции и чувства, поддержку, безусловное принятие, отец — за социальную адаптацию, взаимодействие с миром, решение конфликтных ситуаций, за формирование самоуважения, принятие себя как личности, управление эмоциями.