11 марта 2021 года
«Мой ребенок стал каким-то агрессивным, отстраненным, будто бы чужим», — сетуют родители, скучая по тому времени, когда их чадо было милым, приятным и понятным. Это говорит о том, что наступило время, когда подросток начал стремиться к самостоятельности. В психологии такой процесс отделения ребенка от родителей называют сепарацией. Как в этот период вести себя родителям, рассказывает психолог семейного центра «Родник» Наталья Балаян.
Дать шанс на самостоятельность
В семейный центр «Родник» обратилась мама четырнадцатилетнего Максима. Она не могла понять, почему сын боится самостоятельно принимать решения, не способен отвечать за свои поступки, ведет себя, как маленький капризный ребенок.
После нескольких консультаций женщина осознала, что проблема кроется вовсе не в сыне, а в ней самой. «Жаль, что раньше я этого не понимала!» — рассказывает Вероника. Встречи с психологом принесли женщине свободу от тревог и переживаний, помогли посмотреть на себя и проблему со стороны.
В ходе консультаций основной задачей специалиста было помочь родителю осознать, что отсутствие самостоятельного поведения у сына связано с нежеланием матери предоставить ему такую возможность, а именно с ее проявлениями жалости в отношении к ребенку. Мама жила иллюзией, что он не справится с проблемами взрослой жизни, а подросток чувствовал такое отношение и привык к тому, что он маленький и ни к чему не приспособленный.
Родители подростка должны понимать, что пока они не изменят своего отношения, ребенок не сможет самостоятельно исследовать жизнь, не рискнет доверять себе и своим желаниям. Зачастую поведение взрослых в отношении детей-подростков связано с их собственными страхами: ощущением собственной ненужности и страхом потерять контроль над ребенком.
Как себя вести родителям
«Взросление — непростой период для подростков. Сложен он не только для ребенка, но и для родителя. Мама и папа в своем стремлении направить свое чадо на путь истинный зачастую упираются в глухую стену недопонимания с агрессивным неприятием. Ведь мы стремимся снабдить, напичкать подростка необходимыми в жизни, с нашей точки зрения, знаниями и умениями; а у них своя точка зрения уже имеется», — говорит психолог.
- Чтобы было меньше конфликтов, а пропасть между вами выстроилась в крепкий мост, постарайтесь не только слушать собственные амбиции, но и поступать мудро, руководствуясь жизненным опытом.
- Главное — будьте открытыми! Сейчас ваш ребенок признает только реальные примеры, которые помогут ему справиться со сложностями в своей жизни и получить свой собственный жизненный опыт. Помните: только диалог по обоюдному согласию, никаких нотаций и лекций! Прежде чем что-то рассказать, необходимо сначала выслушать своего ребенка! Абсолютно все люди чувствуют фальшь и неискренность, а ваш подросток особенно чутко осознает свою «неинтересность» для собеседника.
- Советы родителей бывают очень ценны для подростка. Но помните, что необходимо сначала узнать, хочет ли ребенок получить ваш совет. Говорите только о себе. Например, о трудностях, которые преподносила вам жизнь, как успешно преодолевали их. Такой разговор поможет маме или папе стать авторитетом для ребенка или приблизиться к нему.
- Не путайте авторитет с любовью. Конечно, подросток сейчас по-своему любит своих родителей, но когда возникает необходимость преодоления нового этапа, ему нужно значимое лицо, на которое стоит равняться.
- Не обязательно авторитетным лицом будет родитель, подросток может выбрать другого человека. При этом выбор должен проходить под незаметным родительским контролем, ведь значимого человека он может найти и в неблагоприятной среде. Контроль — это внимание, беседы и уверенность ребенка в вашей заинтересованности тем, что его беспокоит.
- Примеры родителей, которые относятся к жизненным перипетиям спокойно и с юмором, — лучший метод научить подростка со временем не придавать сиюминутным проблемам большое значение. Научите ребенка настраиваться на позитив и вместе поищите положительные моменты в ситуациях, которые ребенок считает сложными.
Как помочь развить самостоятельность подростка
- Не мешайте подростку совершать ошибки. Если вам хочется подавать забытый дневник, доклады, физкультурную форму— пожалуйста. Но имейте в виду: в какой-то важный момент в жизни ребенка мама не всегда будет рядом. Как он выйдет из положения? Конечно, это не означает, что повзрослевшему ребенку не нужны помощники, — мама ему необходима как надежный, заботливый друг.
- Доверяйте подростку небольшие серьезные дела (сходить за документами в банк, сфотографироваться на загранпаспорт). Человек взрослеет лишь тогда, когда выполняет что-то без вашей помощи.
- Позвольте подростку пережить последствия своих поступков. Например, чтобы он подготовился к докладу, не ходите за ним с нотациями. Как бы вам сложно ни было, предоставьте ему «возможность» провести над ним бессонную ночь или получить двойку: сразу осознает все сам!
- Найдите дело, увлекательное для вас обоих, обменивайтесь опытом. Любые совместные занятия принесут и вам, и подростку новые впечатления. Это обязательно сблизит родителя и уже почти взрослого ребенка.
Дети должны быть уверены, что любимы они не только за послушность и исполнительность, а вопреки всему. Любите детей правильно.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы