Если в доме подросток: как остаться любящим родителем и воспитать в ребенке личность

Переходный возраст — непростое время и для самого ребенка, и для его родителей. Как правильно выстроить отношения с подростками, рассказывает психолог Центра содействия семейному воспитанию «Юнона» Снежана Вериженко.

«Важно понимать: все подростки стремятся стать полностью свободными, а родители — сохранить над ними контроль. Самый важный урок, который следует выучить подросткам, — чтобы заслужить и обрести свободу, необходимо проявить ответственность. В свою очередь родители должны научиться проявлять строгость по отношению к детям, спокойно и своевременно говорить "нет". Подростки хотят делать то, что им хочется. Это нормально. Поэтому родитель должен помочь подростку приобрести навыки самоконтроля и ответственности, чтобы он умел правильно пользоваться свободой и жить в реальном мире», — считает Снежана Вериженко.

ДАЖЕ ПОДРОСШИМ ДЕТЯМ НУЖНА ЗАБОТА РОДИТЕЛЕЙ

Важность роли родителя здесь трудно переоценить. Когда ребенок раздражается, требует, угрожает и вообще ведет себя вызывающе, нельзя поддаваться этому сумасшествию, нужно доброжелательно, но твердо установить ограничения. Если ваш ребенок ведет себя ответственно, вы можете дать ему немного больше свободы. В неустойчивом, колеблющемся мире взрослеющего человека именно родитель становится голосом здравого смысла.

Разумные ограничения дают подросткам структуру, самоконтроль, чувство самосознания, что необходимо для ответа на вопрос «кто я?». Границы помогают справиться с переменами — возрастными, психологическими, физическими. Подростку нужен родной взрослый человек рядом, на которого можно опереться. Несмотря на кажущееся отвержение родителей (а родители именно так и думают, когда подростки не замечают их и тянутся только к друзьям), дети по-прежнему зависят от мамы с папой. Они не могут пока жить самостоятельно.

Только родители могут им дать:

• бескорыстную любовь, сострадание и прощение, когда подросток терпит боль, неудачу, чего-то не понимает или в чем-то провинился;
• совет и помощь, когда случаются проблемы во взаимоотношениях с другими людьми или в личных отношениях;
• наставление относительно будущего места учебы и профессии, карьеры, жизненных целей;
• чувство безопасности, опору и доброжелательность, защиту в любой ситуации.

ВАЖНЫ НЕ СЛОВА, А ДЕЙСТВИЯ

Не следует забывать и о том, что подростки никогда не обладают полной свободой действий, они зависят от родителей. Находясь на последней стадии детства, они должны становиться все более и более самостоятельными, но у них все еще нет прав и привилегий взрослых людей. Например, они по-прежнему обязаны спрашивать разрешения родителей, чтобы куда-то сходить или поучаствовать в каком-либо мероприятии, предупреждать о своих намерениях или местонахождении. Это правильно, потому что потребность подростка в одобрении родителей способствует развитию у детей ответственности.

Важный принцип родительского воспитания: самоконтроль и ответственность развиваются у детей в той мере, в какой родители устанавливают для них разумные ограничения. Если говорить о хорошем воспитании, то важно не только то, что вы говорите, а то, какой пример вы подаете. Все родители время от времени предупреждают детей о последствиях необдуманных поступков, даже угрожают ими. Но дети учатся, преимущественно, на своем личном опыте и на вашем личном примере.

ЧЕТЫРЕ ГЛАВНЫХ КАЧЕСТВА ДЛЯ РОДИТЕЛЯ ПОДРОСТКА

«Вашим подросткам необходимо почувствовать ваши границы, которые потом станут частью их характера. Поэтому развивайте в себе четыре ключевых качества: четкость, отстраненность, честность, настойчивость, которые помогут вам установить и развивать здоровые границы», — отмечает психолог.

Четкость относится к вашей способности знать самого себя, свои ценности, принципы и желания. Это качество ориентирует вас в ожиданиях, что должно быть в ребенке, а чего вы категорично не допустите. Занимайте ясную твердую позицию — пусть ваше «да» будет «да», а «нет» — «нет».

Отстраненность помогает отделять свои чувства и восприятие от чувств и восприятия ваших детей, оставаться в стороне от требований, гнева и поведения своих детей, адекватно реагировать, не поддаваясь капризам. Если вы не разовьете в себе это качество, то любой каприз ребенка будет сбивать с толку, вы будете чувствовать себя рабом желаний вашего подростка либо считать себя виновным в несчастьях своих детей. Отстраненность — не равно отчужденность. Подросткам нужны любящие родители, но брать на себя ответственность за чувства детей — это питать себя иллюзиями, что вы и есть счастье ваших детей.

Честностью вы закладываете прочный фундамент будущих отношений детей с другими людьми. Быть честным означает быть правдивым. Подростки хотят честности, даже если она им не всегда по душе. Говорите незамедлительно и прямо с детьми, когда те переступают грань. Не соглашайтесь с их нарушениями, не замалчивайте, не «заметайте под коврик». Помните фразу: «Чтобы зло распространялось, достаточно, чтобы хорошие люди молчали». Не допускайте этого. Помогите подросткам осознать их уязвимость и проблемы, чтобы они смогли справиться с ними.

Настойчивость— это ваша прочность. Дети будут 10 000 раз выступать против вашего решения. Ваша же задача состоит в том, чтобы 10 001 раз стоять на своем. Глубоко вздохните, позвоните друзьям, психологу, значимому для вас человеку, продолжайте стоять на своем. Родители подобны ограждающим перилам на извилистом пути жизни взрослеющего ребенка. Вам необходимо быть прочными, чтобы дети не сваливались за ограждения и не сбивались с пути.

ВСПОМНИТЕ СВОЮ ЮНОСТЬ

«Судьба вашего ребенка и ваша связаны. Вы играете огромную роль в его становлении как самостоятельной личности. Почаще вспоминайте свои собственные подростковые годы. Чем больше вы будете вспоминать о том, какие вы чувства испытывали тогда и что вы после этого делали, тем проще будет понять ребенка. Воспоминания помогут проявить понимание, мудрость и дадут надежду вашим детям», — отмечает Снежана Вериженко.

Понимание не означает, что нужно одобрять все, что подросток делает. Вместо этого просто пытайтесь поставить себя на его место, даже когда он проявляет грубость, ведет себя глупо. Отдайте ребенку частичку себя самого, и вы установите с ним связь, в которой он так нуждается. Вспомнив, что в его возрасте было опорой для вас, вы сможете стать мудрее сейчас и дать подростку опору, страховку. Задайте себе три простых вопроса:

1. Кто всегда был рядом со мной?
2. Что помогло мне понять этот мир?
3. Какие последствия моих поступков настигли меня, и чему я через это научился?

Ваш опыт должен дать надежду вашему подростку. Каждый человек когда-то переживал непростые времена и принимал много ошибочных решений, что, собственно, и научило его быть более последовательным, способным контролировать себя, ответственным, гибким, сосредоточенным. Не сдавайтесь перед трудностями, ваши дети обязательно изменятся и повзрослеют.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы