Автор: Констанция РАВЛО, психолог МСППН

В медицине, психологии и политике — искусственно созданное состояние, при котором симбиоз физических, умственных, психологических и социальных качеств и процессов затрудняет или делает невозможным адаптацию человека в обществе, не позволяя ему достичь оптимального уровня развития и функционирования.

Типичная ситуация: малышня мирно играет на детской площадке, и вдруг появляется обладатель вожделенной мечты каждого ребенка. Этим предметом может быть игрушка, самокат, коллекция фигурок из соседнего супермаркета. Стоимость ее не имеет значения, владение же — повышает уровень значимости в коллективе.

Следом разворачивается целая драма: своя игрушка отбрасывается в сторону, важной становится именно та, что есть у другого. В этой реакции заключено знакомое каждому из нас чувство зависти.

Редко встретишь человека, который не сталкивался бы с таким явлением. Но дать себе отчет в том, что мы его испытываем, порой непросто. Ведь это означает признать свою слабость, какой-то дефект. Да и общество порицает зависть, более того, в религиозной парадигме она — синоним смертного греха.

С детства, привыкнув к тому, что у этого чувства есть только один полюс, отрицательный, мы вынуждены все же констатировать: зависть — одно из самых противоречивых и амбивалентных чувств.

Границы соперничества

Жизнь устроена так, что мы постоянно оказываемся в условиях конкуренции, соревнования с окружением — профессиональным, учебным, семейным или дружеским. Общество все время транслирует: выживает сильнейший, выбирают того, кто умнее, успешнее, красивее, богаче...Количество этих, по сути нарциссических, вызовов растет и нависает над человеком дамокловым мечом.

Это толкает к осознанию, что рядом есть кто-то, кто делает, знает, имеет что-то, чего нет у нас. У этого кого-то есть гандикап или, другими словами, преимущество, которое также желанно и для нас.

Как назвать эмоции, которые испытываешь в такие моменты? Где граница между завистью и соперничеством, завистью и ревностью, завистью и конкуренцией?

Провести ее бывает непросто, и, чтобы справиться с собой, необходимо разобраться в том, как зависть проявляется и каково наше отношение к возникающему чувству.

Биология процесса

Наука считает, что с биологической точки зрения зависть является необходимой реакцией, которая помогает человеку выжить в окружающей среде, ответить на ее вызовы или стимулы. Но с точки зрения психологии необходимо признать: за желанием быть похожим на другого, получить некоторые его качества, материальное благосостояние или же социальное признание кроются эмоциональный дискомфорт, внутренний конфликт, решить который не всегда просто.

Из области биологической перенесемся в поле внутренних психологических процессов, столь же значимых для человека, как и окружающий его мир. Столкнувшись с объективной несправедливостью, одни люди ведут себя, как дети, не готовые принять вызовы, подобно героям лермонтовского «Фаталиста». Другие стараются переломить ситуацию в свою пользу, став тем, кому завидуют.

Следовательно, у зависти есть волевой потенциал, мотивация, конструктивное начало, а значит, ресурс развития для человека. Она толкает на путь самосовершенствования, к личностному и профессиональному росту, новым достижениям. Побуждает меняться, становиться лучше, счастливее. Естественно, на этом пути необходимо оставаться в рамках общепринятой морали и уголовного кодекса.

Другая ловушка, приближающая нас к вершине социальной лестницы, — превращение в раба навязанных желаний.

Кажется все просто: получи то, о чем мечтаешь, и это сделает тебя успешнее. Однако вслед за триумфом нередко приходит разочарование. Оно толкает на следующий виток гонки, гонки без финала, той, в которой нет выигравших — одни проигравшие. И только способный на рефлексию может остановиться, признать конечность своих возможностей, желаний, научиться ценить что есть, быть за это благодарным, отказаться от журавля в небе ради синицы в руке.

Остановка в пути

На первый взгляд остановка в бесконечной гонке помогает человеку выжить, как биологическому виду. Но если задуматься, не это ли желание обладать всем, как показывает опыт цивилизации, погубило целые народы и культуры и, как следствие, заставило человека встать на путь гуманности и толерантности, научиться понимать, выстраивать отношения с другими, даже если эти другие кажутся чужими и непонятными.

Как сделать так, чтобы остановить изматывающий бег за большим, в который мы неминуемо вовлекаемся, лишаясь сил жить, работать, творить?

Правила безопасности

  • Зависть «белая» не должна превращаться в «черную»
  • Не менять полярность с плюса на минус
  • Конструктивная составляющая не должна переходить на сторону разрушения и деструктивности

В противном случае — нервозность, агрессия, гнев, боль, ненависть, разрушение общения, уход из коллектива, с работы, потеря друзей.

Нужно признать, нередко мы не отдаем себе отчета, что скрывается за желанием иметь чужое. В ответе на этот вопрос всегда таится скрытый смысл, и найти его бывает очень полезным.

Внутренний ресурс

Замечали, что, испытывая зависть, мы редко задумываемся о том, каким образом другой получил то, что имеет, на какие жертвы и ограничения ему пришлось пойти и с чем столкнуться? Скорее наши реакции интуитивны или наивны, как в детстве, когда желание полностью обладать матерью, иметь ее всю, было важным для выживания младенца. Задумайтесь о том, что в такие моменты мы сталкиваемся с недостаточностью удовлетворения наших базовых потребностей.

Психолог Меланья Кляйн в уже ставшей хрестоматийной работе «Зависть и благодарность» отмечала, что в желании младенца «обладать матерью» есть много жадности, за которой скрывается страх уязвимости, а с другой стороны, фантазия о собственном всемогуществе, способности подчинить себе мать, оспорить ее главенство.

Если контакт между матерью и ребенком состоялся, внутренний ресурс человека будет достаточен, чтобы справиться с нарциссическими вызовами среды, не разрушая себя. И, наоборот, неспособность матери быть в контакте с ребенком, его потребностями, дать ему чувство безопасности приводит к тому, что человек не может опереться на себя, его личность оказывается несбалансированной.

Со временем такой человек будет все больше демонстрировать нарциссические черты, а дефицит первых лет эхом отзовется на всю последующую жизнь, толкая к компенсации неуверенности в себе. Такой индивидум подчиняется лишь собственным интересам и постепенно утрачивает связь с реальностью в противоположность тому, кто может на первое место поставить интересы другого. Не отсюда ли берется зависть?

На пути избавления от зависти

  • Признать невозможность исполнения всех своих желаний
  • Отказаться от ранней фантазии о собственном всемогуществе
  • Попробовать разобраться с тем, что происходит с нами и с людьми вокруг
  • открыть для себя мир другого
  • Строить с миром отношения, связи, выходить за пределы того ценностного контекста, в котором протекали наши переживания
  • Занять позицию рядом с другим и его опытом

Стань другим по отношению к себе

Тогда место зависти может занять чувство внутренней гармонии.

Как всегда, самое сложное первый шаг — признать свои подлинные чувства, дать себе отчет в тайных желаниях и стремлениях, найти наконец свои сильные стороны и начать их развивать.

И мы неизбежно перешагнем через определенные социальные установки и традиционные ценности. Что само по себе бывает непросто, ведь люди — существа социальные и являются частью общества. Исходя из этого нам жизненно необходимо иметь его признание, разделять его ценности.

Но даже если удалось приблизиться к тому, чтобы назвать те чувства, которые мы испытываем, впереди нас ждет еще долгий путь.


* Гандикап (англ. handicap) — неравные возможности, условия.