12 мая 2022 года
С начала 2022 года специалисты Московской службы психологической помощи провели около 4,5 тысячи консультаций по решению семейных кризисов и проблем в отношениях. Помощь получили более 11 тысяч семей. Один из самых популярных вопросов таких встреч — развод. Можно ли его предотвратить? О точке невозврата в браке и причинах, которые приводят к взаимному непониманию, подробнее рассказала специалист службы Надежда Павлова.
Так заложено природой: живые существа инстинктивно стремятся найти себе пару. В этом поиске человек — не исключение. Естественное притяжение помогает людям не только обращать внимание друг на друга, но и оставаться вместе, создавать семьи, заводить детей. «Каждому из партнеров хочется, чтобы другой смотрел на вещи так же, как и он, имел тот же набор ценностей и ожиданий. Но, к сожалению, это чаще всего невозможно», — отметила психолог.
По словам специалиста, часто на семейных консультациях звучит фраза: «Он должен догадаться сам» либо «Она должна знать». В процессе беседы выясняется, что супруги попросту не умеют слушать друг друга, говорить о своих желаниях и потребностях, о сложностях, трудностях и непонимании. Не научены просить о помощи и поддержки — той, в которой нуждаются, а не о которой партнер должен догадаться.
Модель семейных отношений мы видели на примере родителей. Став сами взрослыми, эту прототип общения можем повторить. Еще у нас есть возможность использовать абсолютно противоположный вариант либо придумать другой, новый формат. И если, например, в одной родительской семье было принято, чтобы супруга встречала мужа с работы горячим ужином на столе, в платье и туфлях на каблуках, то в другой — традиции могли быть иными. Скажем, нормой считалось, если жена выходила к мужу в халате и тапочках, а на плите стояла на скорую руку приготовленная еда. Хотя и той могло не быть. При таких диаметрально противоположных сценариях родительских отношений перед молодой парой неизбежно встанет вопрос: а как будет у нас?
«Ребенок от папы и мамы отличается тем, что в силу своего возраста не может брать на себя ответственность, в то время как взрослый отвечает не только за себя, но и за других. Со своим партнером мы порой продолжаем вести себя, словно маленькие, в надежде, что кто-то о нас позаботится, и разочаровываемся, если этого не происходит. Для партнерских отношений необходимо отказаться от детской непосредственности и взять ответственность за жизнь в свои руки. В отношениях пары имеет значение баланс между „брать“ и „давать“. Потому, так важно договариваться и обсуждать все нюансы, в чем-то выступать в более активной роли, в чем-то делать шаг назад и уступать, в других ситуациях — отдавать сполна», — добавила специалист.
Когда мы не можем сказать, что чувствуем, чего бы хотелось, партнер начинает за нас фантазировать, воображать. Такой способ взаимодействия приводит в дальнейшем к непониманию, к конфликтным ситуациям, нарушению коммуникации в паре. Как этого избежать? Есть несколько рекомендаций.
- Обсудите, кто и как оказывает эмоциональную поддержку. Что важно партнеру в сложный период: побыть одному или, наоборот, в компании близкого человека? Выясните, каким языком любви говорит каждый из вас.
- Не менее значимый пункт — дети и их воспитание. Если ребенка еще нет, заранее определитесь, оба ли хотите потомство или на этот счет мнение не совпадает. При наличии детей договоритесь, кто с ними уходит в декрет, а кто идет зарабатывать. Как будете проводить время с малышами — совместно или по очереди. Допустите ли до воспитания бабушек и дедушек, рассматриваете ли детские сады, школы или речь идет исключительно о домашнем образовании.
- Еще одна значимая тема — сфера сексуальных отношений: здесь необходимо честно и открыто проговорить все нюансы, чтобы в дальнейшем своим поведением не ранить любимого человека.
- Распределите обязанности по хозяйству: кто готовит, убирает, моет полы, покупает продукты, гуляет с собакой, занимается ремонтом.
- Выясните тактику и стратегию по организации свободного времени: как его проводить: совместно или раздельно, кто отвечает за эту сферу семейной жизни.
- Расставьте точки над «i» в финансовых вопросах: общий или раздельный у вас бюджет, обсуждаются покупки или нет, кто тратит и как.
Отношения в паре — это всегда про компромисс, договор, про желание друг друга поддерживать и помогать. Баланс «брать — давать» говорит о равновесии, равнозначности между супругами. Поэтому при конфликтах или в случае развода ответственность всегда лежит на обоих партнерах в абсолютно равных долях. Важно уметь брать ответственность за свои поступки, решения, действия, чувства, признавать, если в чем-то оказался не прав.
Если договориться самим сложно, то всегда можно обратиться за консультацией к специалистам Московской службы психологической помощи. Бесплатная поддержка психолога доступна для каждого москвича в удобном для него формате.
Услуги можно получить очно и дистанционно. Подразделения службы есть во всех округах столицы. В течение календарного года любой москвич может бесплатно получить 5 психологических консультаций, 2 сеанса психологической диагностики, 3 тренинга и 8 сеансов психологической реабилитации. Получить подробную информацию можно по телефону единой справочной Московской службы психологической помощи: +7 (499) 173-09-09.
На регулярной основе проходят бесплатные тематические вебинары. Так, 13 мая в 10:30 состоится онлайн-мероприятие «Семейные конфликты и пути их решения». Участники узнают, какие бывают виды разногласий, и поговорят о причинах возникновения конфликтов.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы