Путеводитель Школы приемных родителей: нужна ли подростку замещающая семья

Устройство детей-сирот в семьи — основная задача центров содействия семейному воспитанию. А нужна ли семья сиротам старше 15 лет? Ведь они уже достаточно взрослые, у них сформировался характер, ценности, жизненные приоритеты. Специалисты центра «Спутник» рассказывают, что могут дать замещающие родители сироте-подростку.

Дать опору во взрослой жизни

«Подростки-сироты, как правило, умеют постоять за себя, приспособиться к окружающей действительности. Вместе с тем они ранимы и внутренне травмированы из-за потери прежней семьи. Они могут быть эмоционально незрелы, обижены на взрослых, — рассказывает психолог, тренер ШПР Татьяна Алиходжина. — Семья им не просто нужна — необходима. Она даст опору и поддержку, которая так важна во взрослой жизни. Даже если подросток попадет в замещающую семью лишь на пару лет до совершеннолетия, этот опыт может сыграть важную роль в его судьбе».

Во-первых, в семье ребенок понимает, что у него есть значимый взрослый, на которого можно положиться и с которым безопасно. Подросток знает, что есть место и люди, к которым можно обратиться за помощью в любой ситуации, даже после достижения совершеннолетия и завершения попечительства. Он чувствует, что тут его примут, не обесценят его проблемы, всегда поддержат.

«Подростку очень важно, с одной стороны, самоутвердиться среди своих ровесников, а с другой, — иметь рядом значимого взрослого, который подскажет и поговорит, даст вовремя совет. Это не всегда родительская функция в классическом виде. Для подростков приемные родители скорее могут стать наставниками, партнерами, старшими друзьями», — объясняет дефектолог, тренер ШПР Алеся Печенина.

Во-вторых, оказавшись в замещающей семье и прожив в ней даже недолгое время, подросток может увидеть на реальном примере ресурсную, перспективную модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной, родителем и ребенком, старшим поколением и детьми. Это важно, ведь модель семьи ребенок считывает из той среды, в которой живет. В кровной семье у детей-сирот редко встречаются положительные примеры внутрисемейных отношений.

В-третьих, опыт проживания в замещающей семье помогает ребенку лучше социализироваться и ориентироваться в быту. В социальных учреждениях специалисты прививают ребятам навыки самостоятельной жизни, но никакая обучающая программа не сравнится с опытом домашней жизни.

Чего боятся подростки

Подростки из центров для детей-сирот часто отказываются идти в замещающие семьи. Почему?

Согласно законодательству, ребенок, достигший 10-летнего возраста, имеет право отказаться от потенциальных кандидатов в приемные родители. У каждого воспитанника на это могут быть свои причины. Прежде всего, это страхи. С одной стороны, подростки боятся разочароваться в новой семье, с другой — боятся не соответствовать ожиданиям взрослых. Пугают и ограничения, с которыми они могут столкнуться в новом доме.

Важно понимать, что детям в подростковом возрасте может нравиться их жизнь в учреждении: здесь устроен быт, удовлетворены их потребности, есть друзья. При переходе в замещающую семью ребенку старшего возраста важно сохранить общение с товарищами, возможно, даже с социальными педагогами, психологом центра, с кровными родственниками (если они есть), иметь возможность посещать свои любимые места.

Специалисты учреждений работают над тем, чтобы снять страхи подопечных перед переходом в семью, стремятся подобрать приемных родителей, с которыми детям будет хорошо, проводят беседы с потенциальными семьями.

«Кандидатам, которые готовы принять в свою семью сироту-подростка, ни в коем случае не нужно торопиться. Дайте возможность ребенку узнать вас, найдите общие интересы, станьте другом, союзником, наставником. Через какое-то время пригласите подростка в гости на выходные или на каникулы (то есть воспользуйтесь такой специальной формой общения, как гостевой режим, обратившись к администрации учреждения). И только потом совместно с подростком примите окончательное решение. Важно поэтапно сближаться и формировать доверительные отношения», — рассказывает психолог Наталья Павлик.

Будущим замещающим родителям специалисты советуют прежде всего оценить свои ресурсы и возможности. Осознать, что позиция «я — родитель» в данном случае скорее потерпит неудачу. Такая модель более приемлема с детьми младшего возраста. Здесь же лучше исходить из позиции «я — наставник и друг», не подавлять ребенка своим авторитетом, не требовать, а мягко и постепенно завоевывать доверие и договариваться о важных для семьи правилах. Ребенку в этом возрасте нужен принимающий взрослый, который будет общаться на равных.

Также специалисты обращают внимание на то, что даже если ребенок-сирота переходит в замещающую семью в возрасте старше 15–16 лет, по достижении им совершеннолетия он не перестанет нуждаться в поддержке и помощи приемных родителей, а скорее, наоборот, ему может понадобиться больше внимания и заботы.

Чего боятся взрослые

Кандидаты в приемные родители тоже могут опасаться принимать в свою семью детей-подростков. Им кажется, что будет мало времени для формирования привязанности и сближения, что ребенок не будет слушаться, плохо повлияет на кровных детей, не будет принят родственниками, друзьями, окружением в целом. Важно понимать, что каких-то сложностей (и совсем не обязательно вышеперечисленных) не избежать в воспитании любого ребенка: кровного или приемного, малыша или подростка. Успех в воспитании в любом случае будет зависеть от первоначального настроя и ресурсов семьи, от того, как много внимания и сил она сможет уделить своему новому члену.

Бывает, некоторые родители, наоборот, по тем или иным причинам хотят принять в семью детей старшего возраста: кому-то с ними проще, чем с малышами, кто-то чувствует, что будет на одной волне с детьми-старшеклассниками. Здесь каждый сам решает для себя, ребенка какого возраста может принять, и никакая цифра в этой графе сама по себе не может являться залогом успеха или неуспеха в деле будущего воспитания.

Специалисты напоминают, что важно не бояться обращаться за помощью к профессионалам. Для этого можно заключить договор сопровождения с любой организацией, подведомственной столичному Департаменту труда и соцзащиты, в которой есть служба сопровождения замещающих семей.

«Подросток-сирота не перестает быть ребенком и в 15–16 лет — ему нужна семья. Пусть как можно больше старших ребят найдут любящих родителей!» — подытоживает директор центра «Спутник» Олег Кежаев.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы