Навигация по сайту
Настройка режима отображения
Закрыть
Гарнитура
Без засечек С засечками
Цветовая схема
Ц Ц Ц Ц Ц
Кернинг
Маленький Средний Большой
Изображения
Показать Скрыть Ч/б
Размер текста
A A A
Настройки по умолчанию
Версия для слабовидящих доступна только на десктопной версии.
Другие сайты государства
Закрыть

Я — это ты, а ты — это я: принципы построения здоровых отношений

12 ноября 2021 года

538

Здорово, когда у вас рядом есть близкий человек, который любит, понимает и заботится. Но чрезмерное стремление к таким отношениям нередко приводит к разочарованиям, обидам и боли. О том, как уберечь себя от болезненных переживаний, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи Юлия Смирнова.

Из чего состоит близость

«Если нас кто-то спросит, как мы представляем, что такое близость, то, скорее всего, многие ответят, что это полное единение двух людей, жизнь на одной волне. Действительно, межличностные отношения формируются на уровне эмоциональной эмпатии и общности интересов», — отмечает психолог.

Границы

Каждый имеет свои психологические рамки, и в соприкосновении с границами другого человека происходит контакт. Именно в этой точке мы встречаемся, и здесь между нами может возникнуть близость. Очень важно заметить, что наши границы не перекрывают друг друга, мы не становимся одним целым, а остаемся собой, уважая при этом индивидуальность другого человека. Иными словами, близость — это такое качество отношений двух людей, при котором оба человека не нарушают границ друг друга и способны проживать любые чувства, как приятные, так и неприятные.

Присутствие

Чтобы близость состоялась, необходимо наше присутствие, и не только физическое. Представьте, что вы разговариваете с кем-либо, но ваше сердце и мысли находятся где-то в другом месте. Вас словно нет в этом контакте.

А теперь вообразите другую ситуацию: вы говорите другому человеку нечто о себе и при этом глубоко проживаете каждое слово, полностью присутствуя в этом разговоре. При этом оказываетесь очень чувствительны к своим переживаниям и его эмоциям, замечая без специальных усилий их проявления.

Переживание

Близость — это то пространство, в котором любые чувства могут быть пережиты, а не подавлены, проигнорированы. Как бы нам ни было тяжело, больно, страшно, одиноко, если привнести эти переживания в контакт с другим человеком, показать их, поделиться, прожить рядом — они теряют свою разрушительную силу.

Вместо «болота», отравляющего нашу душу, эти чувства превращаются в поток, приносящий облегчение. В этом процессе высвобождается огромное количество энергии, которая дает нам силы жить дальше, несмотря на обстоятельства. Благодаря этому мы способны справляться с самыми трудными ситуациями в жизни, переживать значительные кризисы, проживать боль и потери, при этом оставаясь наполненными.

Почему бывает страшно подпустить человека

Возникает закономерный вопрос: если близость так прекрасна и дает огромные ресурсы, то почему она редко случается в нашей жизни? Все дело в страхе. Поскольку близость предполагает открытость любому опыту, человек оказывается не только чувствительным, но и гораздо более уязвимым. Он открыт перед другим человеком и может «пораниться».

То есть близость всегда связана с риском, и именно поэтому большая часть нашей жизни проходит в экспериментировании с различными способами избегания контакта.

Основные способы избегания близости:

  • Отдаление. Чем меньше контактов, тем меньше шансов оказаться уязвимым и травмированным. Однако у этого способа есть один существенный побочный эффект — одиночество.
  • Стремительное сближение и слияние. Поскольку неторопливое приближение может сопровождаться довольно интенсивными переживаниями — тревогой, смущением, ощущением неуверенности, интересом, влечением, нам может быть трудно выносить такой накал страстей. И мы ускоряемся, при этом «проскакивая» переживание этих чувств. В результате теряем чувствительность к своим и чужим границам, оказываясь, таким образом, в слиянии. Вместо близости между партнерами появляется негласный договор на созависимые отношения.
  • Идеализация. Когда вместо того, чтобы принять человека таким, какой он есть, мы идеализируем его образ. Идеального человека легче любить, чем реального. Однако при этом рано или поздно станут очевидными рассогласования и перспектива разрушения отношений. Возникает необходимость в поиске нового партнера и конструировании его идеального образа.
  • Подменные чувства. Представьте, что вы испытываете, например, нежность и вам хочется обнять человека, но это чувство было исключено в вашей родительской семье, и оно обозначалось как стыд (стыдно проявлять нежность). В результате мы будем привычно испытывать стыд вместо нежности, избегая, таким образом, близости и присутствия в контакте.
  • Подменные действия. Действия, заменяющие переживания, также надежно «страхуют» от близости. Если выражение благодарности вызывает много стыда, оказываясь невыносимым, его можно заменить каким-либо действием, в основе которого остается мотив благодарности: например, сделать подарок.

Не стоит спешить

Самая первая ошибка, которую допускают многие, — это стремительное сближение. Не успели узнать друг друга, прислушаться к своим впечатлениям и чувствам, как уже возникают интимные отношения, которые автоматически переводят двух отдельных людей на другой уровень. Они становятся парой, которая уже вступила в отношения.

При этом из-за недостатка информации о партнере представление о нем становится идеализированным. Наше сознание «достраивает» недостающие детали до целостного образа, который не соответствует оригиналу, реальному человеку. Далее из этого идеального образа у партнеров возникают ожидания друг от друга, которые остаются скрытыми, иногда даже неосознаваемыми.

С течением времени расхождения становятся все более очевидными, возникает разочарование, обида, попытки любыми доступными способами изменить другого. Это может быть прямое требование, злость, эмоциональное отдаление, демонстрация обиды, чтобы вызвать чувство вины. Все это является свидетельством того, что вместо близости отношения построены на слиянии и негласных ожиданиях.

Этому способствуют и другие способы избегания близости — подменные чувства и действия. Внутренний запрет на выражение злости может проявиться чувством вины, а обида — «забыванием» о просьбах партнера. В итоге рано или поздно уровень напряжения, неудовлетворенности и взаимных претензий в паре возрастает настолько, что единственным вариантом выхода из этого становится расставание.

Естественно, что через некоторое время появляется новое знакомство и этот сценарий повторяется, иногда с некоторыми вариациями, но всегда с одним и тем же итогом. Когда попыток становится слишком много, человек осознает, что что-то не так. При этом падает самооценка, уверенность в успехе, надежда на создание семьи. Сила переживания одиночества возрастает, а желание предпринимать новые попытки построить счастливые отношения падает.

Если вы испытываете трудности в установлении близких отношений, в понимании психологических границ партнера, можете записаться на бесплатную консультацию к психологу. Кроме того, специалисты Московской службы психологической помощи населению проводят большое количество вебинаров по вопросам построения гармоничных межличностных отношений. Чтобы стать участником, нужно просто выбрать интересующее занятие, зарегистрироваться на него и быть в назначенное время онлайн.

А если помощь психолога нужна здесь и сейчас, то можно позвонить на круглосуточный телефон неотложной психологической помощи 051 (для городского) и +7 (495) 051 (для мобильного) или написать в чат психологической поддержки на сайте www.msph.ru.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Новости по теме