«Ябеда-корябеда»: что делать, если ребёнок постоянно жалуется родителям

Когда ребёнок постоянно жалуется взрослым на других детей, родителям бывает трудно понять, как к этому относиться. С одной стороны, это выглядит как ябедничество, а с другой — это знак, что ребёнку нужна поддержка. Специалист семейного центра «Оберег» Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы Валерия Ковтун объяснила, как быть в этой ситуации.

Причин, по которым дети сообщают о чужих проступках, несколько. И они сильно отличаются друг от друга. Что же чаще всего стоит за таким поведением?

• Беспомощность. Ребенок может столкнуться с непонятной или опасной ситуацией, когда дети дразнят, обижают, толкают, а он боится ответить. Тогда помощь родителей действительно необходима. Также это может быть попытка защитить более слабого друга. В таких ситуациях родителям стоит внимательно разобраться в том, что происходит между детьми, чтобы ситуация не усложнилась.
• Потребность во внимании и одобрении. Иногда ребёнок думает, что хороший — это тот, кто соблюдает правила и сообщает о нарушителях. Он искренне ждёт вашей похвалы за свою «бдительность». Не ругайте за жалобу. Поблагодарите, что рассказал о проблеме и предложите разобраться в ней вместе. Это укрепляет доверие.
• Неумение разрешать конфликты самостоятельно. У ребенка пока нет навыка договариваться, уступать или твёрдо говорить «нет». Жалоба становится единственным доступным для него инструментом решения проблемы. Спросите, пробовал ли он самостоятельно справиться с ней. Если нет, предложите попытаться это сделать, и, если ничего не получится, вы будете рядом и поможете. Если ребёнок решил что‑то сам, скажите: «Молодец, ты справился!». Это укрепляет уверенность.
• Острое чувство несправедливости. Желание отомстить или подчеркнуть свою значимость нередко становится причиной того, что дети жалуются на сверстников. Так бывает, если ребёнок чувствует себя отвергнутым: его не включают в игру или игнорируют. Тогда он надеется восстановить справедливость с помощью взрослого. Разберите вместе причины, которые привели ребенка к вам. Спросите, зачем он это рассказал и что чувствовал. Это развивает эмпатию.

«Дети — природные борцы за правду. Они ещё не знают, что мир не всегда чёрно‑белый. Им важно, чтобы правила были для всех одинаковыми. Поэтому „ябедничество“ — это искренняя попытка восстановить порядок. Играйте в ролевые игры, проигрывайте различные ситуации. Это помогает ребёнку учиться в безопасной среде», — рассказала Валерия Ковтун.

Тихие последствия

Казалось бы, что плохого в том, что ребенок говорит о чужих проступках? Но за жалобами часто скрываются не только стремление к справедливости, но и серьёзные последствия для ребёнка и его отношений с окружающими.

Привычка полагаться на взрослых лишает его навыка самостоятельно решать конфликты, сверстники начинают избегать «ябеду», из‑за чего ребёнок рискует остаться в одиночестве и столкнуться с падением самооценки, а постоянный фокус на чужих ошибках мешает замечать собственные. Он перестает пытаться стать лучше, а начинает искать того, кто хуже него.

Но иногда детские жалобы — это не вредность, а способ попросить помощи. В некоторых ситуациях умение рассказать взрослому о проблеме — полезный навык, который может помочь избежать опасности. Например, когда ребёнок приходит к вам с рассказом о неприятностях, он показывает, что вы для него — самый надёжный человек, верит, что его выслушают, не осудят и не отмахнутся. Это значит, что в семье создана атмосфера безопасности, где можно делиться неприятными переживаниями. Кроме этого, вместе с вами он может научиться конструктивному поведению: разберите ситуацию вместе, предложите варианты фраз для отстаивания границ, проиграйте похожую ситуацию или поделитесь своим опытом.

«Дети только учатся взаимодействовать с другими людьми, правилами и собственными потребностями. Задача родителей — не запрещать сообщать, а помочь разделить, где действительно нужна помощь, а где можно действовать иначе. Если вы научите ребёнка различать эти ситуации, он перестанет „ябедничать“ без повода и будет точно знать, что в случае реальной опасности вы всегда будете на его стороне», — заключила Валерия Ковтун.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы