10 марта 2020 года
По данным Росстата, в настоящий момент на 864 брака приходится 584 развода, а это примерно 68%. Чтобы изменить печальную статистику, нужно научиться правильно переживать семейные кризисы. Как это сделать, рассказывает психолог семейного центра «Красносельский» Ольга Волкова.
Семейный кризис — обострение противоречий между супругами, непонимание со стороны второй половины. Именно с этой проблемой чаще всего приходят к психологу семейные пары.
Кризисы бывают разные:
- первого года совместной жизни (притирка друг к другу),
- трех лет (распределение ролей, попытки найти время для себя, эмоциональная напряженность),
- пяти лет (снижение интереса друг к другу, угасание сексуального влечения),
- семи лет (притерлись, надоели друг другу, кризис однообразия),
- рождение ребенка,
- супружеская неверность,
- проблемы с детьми.
Освоить новые роли
Нередко проблемы наслаиваются одна на одну. Например, кризис рождения семьи совпадает с появлением ребенка. «У молодоженов еще не распределены роли, не выстроен собственный семейный сценарий, а уже нужно брать на себя роль родителей. Это тяжело. Я рекомендую молодым семьям хотя бы год прожить вдвоем, без ребенка», — отмечает Ольга Волкова.
Также в первый год семейной жизни должно произойти выстраивание границ. Это когда семья решает, каким родственникам будет разрешено принимать участие в их жизни. Если этот этап пропустить, потом может возникнуть немало проблем. «Один из наиболее ярких примеров про границы — когда бабушки и дедушки не просто помогают вам воспитывать детей, а активно вмешиваются, чем обесценивают вас в глазах второй половины и детей», — говорит специалист.
Кризис рождения ребенка практически неизбежен в молодой семье. Это новый этап, новая социальная роль. Супругу необходимо решать квартирные и финансовые вопросы, много работать. Жена погружается в ребенка. В итоге мужчина ощущает себя ненужным в собственном доме. «Новорожденный ребенок может даже вызывать у отца чувство ревности. И на это есть основания, ведь все внимание теперь уделено исключительно ребенку, — отмечает специалист. — Ожидая от своего супруга помощи и поддержки, молодая мама встречает лишь замкнутость, равнодушие и раздражение. Любовь и страсть перерастают в супружескую дружбу, а то и просто взаимную ответственность за ребенка. Из сложившейся ситуации мужчины обычно видят один выход — реже появляться дома. Бежать из царства пеленок и постоянного плача. В зависимости от темперамента „бежать“ мужчина может в разные места: к друзьям, в работу или к женщине. Именно на „трехлетний“ кризис приходится наибольшее количество разводов», — рассказывает Ольга Волкова.
Решать проблемы вместе
Начинающему папе нужно привыкнуть к тому, что он отец. Эту же мысль нужно осознать и маме. «Часто именно мамочки отбивают у молодого мужчины чувство ответственности за свое чадо. Не стоит бояться оставлять ребенка под присмотром мужа. Женщина имеет право на личное время и уход за собой. Чаще делегируйте свои обязанности. Самая главная рекомендация — разговаривайте. Очень важно не замыкаться в себе, не загонять проблему в глубину души, а проговаривать сразу, как только она возникла», — советует специалист. Если вы чувствуете, что преодолеть данный жизненный этап вам очень сложно, обратитесь к семейному психотерапевту.
Бес в ребро
14-15-летний рубеж совместной жизни — период, когда у всей семьи начинается «переходный возраст». У родителей начинается кризис среднего возраста, а еще вчера озорные и улыбчивые детки превращаются в угрюмых угловатых подростков. Именно это время наиболее опасно для целостности семьи. Начинают одолевать тяжелые мысли: «чего я достигла?», «почему так мало?», «кто я такой?». «В этом возрасте приходит понимание: сейчас или никогда. У человека вне зависимости от пола возникает потребность сделать что-нибудь „эдакое“. Мужчины могут удариться в политику, субкультуры, экстремальный спорт. Матери семейств — в религию, чрезмерную благотворительность, йогу. Всем своим видом 40-летние демонстрируют миру: „Эй, смотрите, я еще молод! Я все еще могу!“. А ребенок, вошедший в подростковый возраст, напротив, демонстрирует миру свою „взрослость“ и крутизну, добавляя новых проблем родителям», — рассказывает психолог.
Кризис среднего возраста превращает прежде любящих адекватных супругов в раздражительных, утомляемых и немного чудаковатых людей. Чтобы преодолеть этот кризис, достаточно разделить увлечения друг друга. Или взять пример со своих же детей. Привнести в отношения ту же наивность и романтику, на которую способна пара влюбленных 14-летних подростков, гуляющая весной в парке за руку. «Устройте свидание своей мечты, прыгните с парашютом, взойдите на Эльбрус или Монблан! Мир все еще в ваших руках!» — советует психолог.
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы